Tsaarin tarina osa 3 - Iloton saari

Nyt jatkuu supersuosittu jatkotarina Tsaarista. Ensimmäinen osa käsitteli lapsuutta ja nuoruutta, toinen osa kuinka tapasin Pillumortti, Kullivertti, Kluivertti, Tissimäki, Mr. Boobshill elikkäs vaimoni ja tätä nykyä siis ex-vaimoni, joka ilokseni kävi perjantaina moikkaamassa mua sairaalassa ja kertoi vihdoin ja viimein menettäneensä neitsyyden. Aika hyvin 28-vuotiaalta mieheltä. Luulisin kuitenkin, että parasta mennä vaan suoraan testeihin.

Tämäkin tarina jatkuu kertomalla vuodesta 2002 kun matkasin ystävieni kanssa Ilosaari rockkiin itä-savon pääkaupunkiin eli Joensuuhun. Tuohon Kuopiolle kateellisten pikkusieluisten murresekasikiöiden kaupunkiin, jolla ei ole mitään omaa vaan kaikki on muualta lainattua.

Matkapäivä kun koitti se alkoi yllätys yllätys menemällä kauppaan. Kauppareissulla mukana oli edesmennyt hyvä henkilökohtainen ystäväni skinidilleville. RIP In Pieces Ville ja toivottavasti NEEKERIT jättävät sinut siellä rauhaan missä ikinä lepäiletkin. Aate väärä, sydän iso kyseisellä sankarilla. Outoa muuten, että Villestä moinen kehkeytyi, vaikka oma isänsä valittiin Mr. Chileksi vuonna 79. Hänkin hieno mies ja monivuotinen valmentajani, josta myös löytyy päänupistani monta hassua tarinaa. Nyt eksyttiin taas aiheesta, joten palataan siihen välittömästi. Ostimme Vilperin kanssa siis ostoskärryllisen verran kaljaa Spar-Market Vuorelasta, jossa Tsaari kyseisenäkin vuonna toimi kaupantätinä.

Siitä matkamme jatkui Vuorelan rantaan istuskelemaan ja juomaan kaljaa. Aikamme siinä tissuteltuamme Tsaari sai odotetun puhelun, että nyt olisi aika rueta lähtemään kohti Jojensuutaloista. Pian jo Kälä ja Jippo saapuivatkin paikalle autolla ja toinen heistä hyppäsi Tsaarin isukin rattiin ja ajoimme Kälän luokse jättämään toisen auton siihen. Ville jäi rantaan ryypylle veljensä kanssa. Siitä matkamme kohti Ilosaarta alkoi Tsaarin isukin autolla Toivalan Esson kautta.

Perille päästyämme Tsaari alkoi olla jo ihan hyvissä tumuissa, kuten arvata saattaa. Eihän meillä mitään telttamajoitusta sun muuta turhaa ollut vaan meidän yöpymyspaikkanamme toimi auto. Paikan päällä tapasimme myös loput seurueestamme elikkäs Juoppo Deekunen Katin ja hänen miesystävänsä Kimetyksen. Kimetyksen ja Tsaarin ensitapaaminen oli ikimuistoinen ja Tsaari rakastuikin häneen heti. Joskus saman vuoden puolella olimme jälleen Juoppo Deekusen luona ryyypyllä, siitä baariin, baarissa porukka hajosi omille teilleen. Tsaari haki toisesta baarista kämpän avaimet, meni kämpille, pani yhtä naista ja hiukan sen jälkeen kun sain muijan viskattua pellolle saapui Juoppo Deekunen paikalle. Ja jonkun aikaa sen jälkeen paikalle saapui Kimetys mukanaan hampurilaisia. Hieno mies siis. Loppu yö Tsaarilla menikin sitten kuunnellessa mielenkiintoisia ääniä.

Mutta takaisin jälleen itse asiattomaan tarinaan. Ensimmäisestä illasta en paljoa muista eikä silloin tainnut mitään mainitsemisen arvoista vielä tapahtuakkaan, paitsi että muut menivät nukkumaan suht koht ajoissa ja Tsaari hiimaili menemään ihme porukoissa aamu 6 asti ja saapui sitten paikalle nukkumaan takakonttiin. Herätys olikin sitten 7-8 aikaan aamulla ja samantien Tsaari innostui kun lähettyvillä jotkut pelasivat jalkapalloa. Heti mukaan kikkailemaan taidokkaasti. Pian kauppojen aukenemisen jälkeen lähdimmekin sinne suuntaan ostoksille.

Päivä menikin leppoisasti pikku tumuissa ja välillä käytiin jopa festivaalialueella kiertelemässä ja ihmettelemässä maailman menoa. Ilmat oli vähä turhankin hyvät. koska tsaarille tuli nestehukka jossain vaiheessa. Alkoi heikottaa ja pahoinvointiakin esiintyi. Se ilta ja yö menikin sitten rauhallisesti autossa lepäillessä, mutta saamieni luotettavien tietojen mukaan eräs seurueemme jäsen eli naisellisista naisellisin ja hyvät käytöstavat aina omaavana oli paskonut (tai pissinyt) pääportin viereen. Tapauksen näki noin 10000 ihmistä.

Viimeisenä päivänä Tsaari olikin jälleen loistokunnossa ja kuppi maistui vallan mainiosti. Kävimme jälleen vähän bändejäkin kuuntelemassa, mutta suurimman osan ajasta jälleen vain ryyppäsimme auton lähettyvillä. Tsaari kärähti auringon takia ja oli kuulemma vallan eroottissävytteinen näky kun Kimetys hieroi Tsaariin aurinkorasvaa vallan kiihkeästi. Itse en moista muista, mutta näin on kerrottu. Päivän ehdoton koho kohta oli kun Kälä otti kädestä kiinni ja lähti raahaamaan minua mukanaan vessaan. Arvaatte varmaan heti mitä siellä tapahtui? Kyllä olette oikeassa, Kälä pissi ja Tsaari katsoi vieressä toimitusta. No näinpä Kälän pimpin ensimmäistä kertaa, mutta en tosiaankaan viimeistä. Piti muille vessassa oleville naisille pois lähtiessä tokaista, että käytiin vaan pikasella. Muita kivoja asioita päivässä oli eräs elämän sankari ja joka viereisen auton pojilta pyysi huikkaa Jekkupullosta. No sankarihan vetäs ykkösellä puolet pullosta ja tipahti samantien nukkumaan maahan.

Loppuilta ja yö menikin sitten samaan malliin kuin ensimmäinenkin eli muut menivät ajoissa nukkumaan ja Tsaari hiippaili omilla teillään pitkälle aamuun. Enkä paljasta sen kummemmin mitä noilla reissulla tapahtui. Palasin kuitenkin hengissä nukkumaan hetkiseksi autoon. Aamulla sitten ruettiin arpomaan kuka ajaa kotiin ja oli päivänselvää ettei Tsaari se ainakaan ole. No Jippohan oli sangen viisas nössö tuohon aikaan ja oli ottanut rauhallisesti edellispäivän ja puhalsi nollat tai niin ainakin kovasti väitti. En nyt muista tarkalleen missä vaiheessa huomattiin, että autosta oli akku loppu, mutta onneks siihen saatiin virtaa naapuri autosta kätevästi, koska hekin olivat maailman parhaan kansan eli savon asukkeja. Hengissä selvittiin kotiin.

Tuossa tämän kertainen tarina ja jotain saattoi unohtua. Piti kirjottaa muustakin, mutta tästä nyt kehkeytyi tülsa Ilosaari tarina. Ja muistutuksena vielä, että vinkkiä tänne päin mitä kaikkee oon menny tekemään niin saattaa ilmestyä elämäntarinaan.

Ron Jeremy vs Meidän Vesa

Tsaari on tullut takaisin ja kirjoittaa nyt pitkästä aikaa uuden tekstin. Inspiraatio ollut pahasti kadoksissa ja ajatukset harhailleet maailman pilaajassa, mutta nyt vihdoinkin saatte nauttia sormieni näppäryydestä. Eikä oikeasti ole maailman pilaaja. Vahinkoja sattuu. Mutta nyt aiheeseen joka on tällä kertaa joku tusina viiksivallu sekä meidän ikioma Vesa.

Luvin uutisen jo eilen, mutta tänä aamuna noin klo 7.00 herätessäni karmeaan paskahätään koin valaistuksen, että tästä aiheesta on ulostettava yhtä railakas teksti kuin tuotokseni pöntöllä. Kyseessä on siis asia kun Ron Jeremy, tuo läskimahainen ja tyylikäs viiksinen porno"tähti" oli vieraana YleX Aamussa ja väitti Vesa Keskistä idiootiksi. Jeremyn mukaan meidän Vesa ei muka olisi pystynyt antamaan naiselle yhden illan aikana 108 orgasmia. Läskin mukaan nainen muka olisi näytellyt.

Kateellisten panettelua sanon minä. Kyllähän Tuurin Rocco Siffredi on sen luokan kova panomies, että pystyy tuohon aivan helposti vähän vain rakkauden kauko-ohjaintaan säätämällä. Ron Jeremyllähän, jos kellä on kokemusta naisten feikkiorgasmeista. Liekkö itse koskaan saanut annettua naiselle sitä kauneinta tunnetta minkä nainen koskaan voi kokea. Ei ole. Kertoohan siitä jo se, että kaverin piti rueta pornoa tekemään, että saa edes kerran naista, mutta kuten hyvin tiedämme on tainnut saaha leffoissa pariin otteeseen. Vapaa-ajalla tuskinpa koskaan.

Vesahan on siitä kova panomies, että on päässyt kokemaan rakkauden hedelmää jo yli 60 kansallisuuden kanssa. Huikea mies, ei voi muuta sanoa. Tiedä sitten, että kysyykö Vesa aina ennen panoa passia tarkastettavaksi ja antaa Tuurin Tour De Sex leiman. Sillä leimallahan pääsee lentokentällä kaikista tarkastuksista läpi.

Mutta on olemassa Vesaakin kovempi orgasmin antaja. Arvasitte oikein, Tsaarihan se. Tukkijätkän kirjanpidolla panon aikana olen päässyt 120 orgasmiin, sitten piti lopettaa kun pohje kramppas. Tänäkin päivänä vielä kyseinen nainen tärisee kuin olisi joutunut linkoukseen.

Siispä, jonoon siitä nainen.