maanantai 6. tammikuuta 2014

Tsaari Ribulai I ja myrkytetyn veren salaisuus osa 2

Luku 3.

1.1.2014 klo 02.14 Tsaari herää. On kylmä, jumalattoman kylmä ja korvaa särkee yhä enempi. Tsaaritar ja Julio, tuo epsanjalainen rantamanolorosvokoira nukkuuvat sängyssä sikeästi. Tsaari ei saa enää kivuiltaan unta. Ylös sängystä vessaan tarpeille, tärisee kylmyydestä. Tsaari käy ottamassa kotiapteekistaan lisää nappia naamariin, laittaa lisää vaatetta päälle, ottaa peiton sängystä ja menee sohvalle odottamaan lääkkeen vaikutuksen alkamista. Tsaari nukahtaa uudelleen noin klo 03.32 vieressään uskollinen apurinsa perusryssä Vasili ja päällään nälkäinen mirri Misu.

Samaan aikaan toisaalla Porvari juhlii ympäri päissään katalaa juontaan Tsaarin pään menoksi. "Eei enhää phitkään khun she tpahtuuu".
"Mikä tapahtuu? baarimikkotar kysyy Porvarilta"
Porvari luulee keskustelevan päänsä sisällä ja vastaa "Olhe shinä ämmä hihihiljjaaaaaa khun et misthän röyh mithään thiijä. Thsaari Rhibulai...öööh.... saan...yööööööööööööh" Porvari oksentaa baaritiskin yli. "Khostoni"
Siitä sitten Porvaria lähdettiin saattamaaan ulos ravintolasta katuojaan minne hän sitten sammuikin.

Takaisin Tsaarin residenssiin, jossa Tsaari herää jälleen noin klo 04.15, pyörii hetken aikaa sohvalla, käy vessassa, ei ota nappia, koska enää yksi nappi jäljellä ja sitä säästetään hätätilannetta varten. Ei auta muu kuin lopettaa nukkumisen yritys ja laittaa Fifa tulille. Siinä kuluu aika parhaiten ja näin tapahtuu. Tsaari tahkoaa kivusta välittämättä Fifaa yli tunnin. Tsaari ei ole mitenkään kovin hyvä näissä nykyisissä Fifa peleissä. Harvoin voittaa ja vastustajat, 15- vuotiaat räkänokat vittuilee päin korvia. "Pääsispä pelaamaan Fifa 96:sta noita vastaan. Saisivat kunnolla kuivana kakkoseen, Ribulai tuumaa"
Fifan pelailukin loppui kuuden aikaan ja vaihtui Netflixin ihmeettömään maailmaan. Sieltä valikoitui leffa nimeltään Argo. Tsaari katsoi noin 10 minuuttia ja nukahti, ei siis ihan Rambon tasoinen ainakaan alusta.

Nyt kirjailija alkaa polkemaan kuntopyörällä tapporeenin. Ei siis kirjaimellisesti.

sunnuntai 5. tammikuuta 2014

Tsaari Ribulai I ja myrkytetyn veren salaisuus osa 1.

Luku 1.

Joulun alusviikko vuonna 2013. Katkeroitunut mies touhuaa yksin hämyisessä kellarissaan. "Nyt se helvetin Tsaari saa kokea sen mitä ansaitsee!" mies mumisee. Kellarissa miehellä on monta häkkiä, joissa on monta erilaista eläintä. Löytyy niin hiiriä, rottia, marsuja, pieniä koiria, yksisarvisia sekä dinosauruksia. Niillä mies, kutsuttakoon häntä, vaikka nimellä Porvari, tekee eläinkokeita.

Porvari on tehnyt kokeitaan jo syksystä saakka ja nyt on lähellä haluamaansa tulosta. Vähän rottaa, vähän yksisarvisen sarven uutetta, dinosauruksen munan valkuaista sekä pienen koiran karvoja. Ne kattilaan porisemaan ja kun porinat on poristu katsottiin soppaa läpi mikrospoopin. "HEUREKA! Nyt Tsaari on mennyttä... LOPULLISESTI! BUAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Luku 2.

Uudenvuoden aatto vuonna 2013. Tarinan sankari Tsaari Ribulai I herää aikaisin aamulla vasemman korvan kipuun luullen, että korvatulppa on painanut korvakäytävää rajusti kuin nimeltä mainitsematon muusikko Jare poikaystäväänsä. Tsaaria asia ei sinänsä hirveästi haittaa - kahvit tippumaan ja Tsaarin itselleen joululahjaksi ostama Fifa 14 tulille. Aamuhan ei voi alkaa huonosti, jos saa aloittaa sen rauhassa pelaamalla Fifaa ja juomalla kahvia. Luksusta.

Muun valtakunnan johtotason henkilöiden herättyä oli aika rueta valmistautumaan lähtöön autokaupoille, sillä monta uskotonta vuotta palvellut pirssi on tulossa tiensä päähän.  Autokauppaan päästyä vastassa oli Mick Foleyn näköinen mies, luotto rehellisyyteen laski (im)potenssiin eikä ite koslakaan vakuuttanut edes ulkoa päin. "Sen auton koeajo olit yhtä suuri pettymys kuin ensimmäistä kertaa jääkiekko peliin meneminen, hirmu hehkutus kaikilta miten hienoa se on ja miten kova meininki on katsomossa. Ei ollut eikä tule olemaan! Korjaan, jääkiekko oli vielä suurempi pettymys tai siis taso oli huonompi. Odotukset oli sinne mennessä jo nollassa ja ne alittuivat silti, Tsaari ajattelee"

Takaisin faktapitoiseen tarinaan. Auto jäi siis ostamatta ja takaisin kotiin. Illaksi oli luvassa meno ensiksi anoppilaan ja sitten poikojen kanssa viettämään hiukan iltaa sillä eihän ne kurjat alamaiset osaa ryypätä edes ilman Tsaaria.

Tsaarin oli aika vetää särkynappia naamaan ja mennä sänkyyn lepäilemään korvan takia. Sängystä tietenkin soitta aiemmista tarinoista tutulle ja Tsaarin fänien yhdelle lempihahmolle Jipolle. Jipon kuulumista sen verran, että astui avioliiton saastaiseen satamaan kesällä rakkaan HenNuuskansa kanssa. Avioliitto on ollut mahan perusteella Jipolle hyvin antoisaa aikaa, sen verta hyvin on HenNuuskan pöperöt taas vaihteeksi maistuneet. Kunnon tynnyrimaha. Jipon kännäilyitä on Tsaari päässyt näkemään ihan liian vähäsen viime aikoina, mutta ne kerrat kun on nähnyt on ne ollut taattua Kauppias Laitista. Puhelusta ei sen enempiä kerrottavaa, illasta oli Tsaarilla ja Jipposkalla höpinää.

Anoppilaan mentäsessä alkoi Tsaarilla jo korvassa tuntumaan enempi kipua. Siellä kivut välillä olivat siedettävät. (Tämä vaihe tarinassa ei ole oleellista, joten en kirjoita siitä. T. Kirjailija)

Siirrytään takaisin kotisohvalle, koska iltamenotkin poikojen kanssa peruuntui korvallisten ongelmien vuoksi. Kotisohvalla ei uutena vuotena ollut mitään muuta vaihtoehtoa katsottavaksi kuin Rambo IV. Huikea romanttinen komedia siitä kun vanha vietnamin veteraani rakastuu blondiin ja sitten siinä tapahtuu kaikkee tosi kreisiä ja hassua, prinssi pelastaa prinsessan jne. Yksi kaikkien aikojen parhaista leffoista. Rambo III, Rambo - Taistelija 2 ja Rambo - Taistelija ovat parempia. Nyt on Tsaarin ja Tsaarittaren aika käydä nukkumaan.

Jatkuu myöhemmin...Koska alkaa Hercule Poirot.

perjantai 22. helmikuuta 2013

Lisää määrärahoja lastensuojeluun

Nyt iski Tsaarille huoli, suuri huoli suomalaisista lapsista ja heidän kohtelustaan tässä yhteiskunnassa. On käynyt nimittäin niin, että Kuopion Kalpanen on laittanut pahoinpideltäväksi kendokaukaloon lapsen. Kukaan ei voi odottaa 17 -vuotiaan jääkendoilevan kendojanarin olevan tarpeeksi kehittynyt aivoiltaan, että kykenisi tekemään itsenäisesti ratkaisun meneekö surffailemaan verenhimoisten tappokoneiden kanssa.

Suurin peruste huostaanotolle on kyseisen kendopojan isän käytös. Hän näyttää kärsivän alkoholiongelmasta kun lukee hänen antamaa lausuntoa medialle. Kendoisi joi itsensä välittömästi krapulaan kun näki miten pojalleen tapahtui. Kyllä lukutaitonne on tallella, hän joi krapulaan eikä humalaan.

Jollekkin muulle isille olisi saattanut tulla mieleen ensimmäiseksi selvittää pojan tilanne eikä rueta samantien vetämään kossupulloa naamariin, mutta ei tälle. Ei kiinnosta pojan vointi vaan pakko saaha vintti pimeeks.

Nuoret ovat alttiita painostukselle ja huonoille esikuville. Eivät he osaa sanoa ei kun verta kansalle tarjoavat valmentajat käskevät pojan jäälle samaan aikaan pikku pojat silmissä kiiluvan puolimielen kanssa. Pahinta tässä kaikessa on se ettei tämä ole yksittäistapaus vaan näitä tapahtuu jatkuvasti.

Tsaari vaatii vastuuseen S/M seksiliigaa, Jääkendoliittoa, Kalervoa, Jutilaa, siviilissä mukavaa kendojanaria sekä tietysti Kalpasen klaania eikä sovi myöskään unohtaa naisia. Kalpasen klaani on pysäytettävä ennen kuin tuhoaa lopullisesti suomalaisen nuorison. Kalpasen "Sami" on valmis uhraamaan oman poikansakin sen edessä, että juntit kendonystävät saavat nähdä veren roiskuvan.

Kuka ottaa vastuun? Toivottavasti Kuopion sosiaalitantat ovat ajan tasalla ja pelastavat kyseisen pojan perheeseen, jossa seurataan lapsiystävällistä urheilua jalkapalloa.

Vain siten poika ja tämä yhteiskunta voi pelastua.

tiistai 6. marraskuuta 2012

Syysterveiset

Paljon on verta vuodatettu ja tuskaisia kyyneleitä kanavoitu pitkin poskipäitä valuen kohti tyhjyyttä tuskaillen luovuuden puutetta, mutta Tsaari nousee pohjalta kuin peenis polvien välistä kohti leukaa ja kirjoittaa pitkästä aikaa tekstin. Luovuus on ollut kateissa, naiset eivät ole pilanneet maailmaa sekä nuorikkoni Tsaaritar. Siinä kolmen kopla, joka on estänyt luovuuden pursuamisen eturauhasistani kohti aivottomia nystyröitä ja sitä kautta kohti sormia. Mutta sitten itse asiaan.

Palatte haluttomasti varmasti kuulla Tsaarin nykyiset kuulumiset. Olette saattaneet kuullakkin sosialistisen median tai muiden tiedotusvälineiden kautta, että Tsaarin valtakunta on muuttanut äskeittäin etelän lämpöön tilapäisesti. Kirjoittelen tätä palmupuiden alta aamuista margaritaa nautiskellen päivän Gazzetta dello Sportia lukien, siis sitä samaa lehteä jota Mr. Silmäpussi aina menee Cannesissa aikaansa viettäen hakemaan rantakahvilasta nauttien samalla aamukahvinsa. Kuten olemme saaneet herra Sporttilan raporteista kuulla, ei tässä lehdessä juuri kendolla mehustella. Voin suositella Twitterin käyttäjille seuramaaan kyseisen sankarin tiliä. Parasta viihdettä sitten Tsaarin suuren henkilökohtaisen idolin Parviais Jupen blogien, joka iloksemme on tehnyt paluun.

Saamieni raporttien mukaan Suomessa edelleen köyhät kitisee turhista asioista. Nyt on noussut kohu jonkun teinipojan lapsilisä kommenteista. Faktaahan se juuri peeniskarvansa ensihaituvenet saanut juippi osittain puhuu. Kukapa ei olisi sitä mieltä, että osan ainakin ois pitänyt tehä itselleen kastraatio ennen lisääntymistä. Naksnaks puutarhasakset käteen ja kulli poikki.

Loppuu se kitinä.

Me aina Kätäisen Jykken, Ollilan Jorkin ja Walshrossin Nallen kanssa aamubrunssilla keskustellaan, että mitenkä me tämä maa saataisiin kuntoon ja köyhyyttä vähemmälle. Hetken aikaa toisiamme katsomme hiljaa ja sitten purskahdamme röhönauruun. Nauramme pankin kautta kotiin.

Menkää hipit töihin.

torstai 5. huhtikuuta 2012

Naisista jälleen kerran

Muutamia kysymyksiä on jälleen tullut Tsaarin palauteboksin kautta ja niihin paneudun seuraavaksi. Poikkeuksellisesti kysymykset julkaistaan nimimerkeillä.

1. Miksi varattujen naisten pitää lirkutella ja vihjailla salaa, jos eivät ole tosissaaan? Ja jos sitten oikeasti tarkoittavatkin sitä pienessä mielessään, niin miksi sitten esittäävät sen jälkeen ettei oikeasti ole saatavilla ja silti jatkaavat leikkiään? T: Mutanttipeenis88
-Kiitos Mutanttipeenis88 erittäin hyvästä ja tärkeästä ja monia mietityttäneestä kysymyksestä. Tsaarikin on joskus nuorena joutunut kokemaan saman, mutta kuten moni tietää viimeksi ei joutunut kokemaan. Niin itse kysymykseen palatakseen voin todeta jälleen tutun ja turvattoman sanan: vaihtopenkki. Olet joutunut vaihtopenkille/varasijalle ja sinua siinä pidetään niin kauan kunnes muikkeli kyllästyy inttihomolarppaajan örvellyksiin, mutta senkin jälkeen on turha haaveilla mistään sen suuremmasta sillä vaihtopenkille päädyt saman tien takaisin kun hän löytää uuden omasta mielestään paremman miehen. Kyseisellä muijallakin on heikko itsetunto, joten hän hakee huomioo sinulta kun ei sitä inttihomolarppaajalta tule saamaan tarpeeksi. Väliaikaisesti avauksen pelaajana käyntikin olisi sinulle Mutanttipeenis88 edistystä, joten nautihan tilanteesta, jos siihen pääset.

2. Miksi naiset keksivät naurettavia tekosyitä joita ei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva mies voi uskoa? T: HerkkäPoika
- Koska naiset ovat niin tyhmiä, että oikeasti kuvittelevat miesten uskovan kaikkea mahdollista esim. "En voi tulla sun luokse, koska saldo on loppu" Mikä helvetin syy toi nyt on jättää tulematta? Viimeinen esimerkki "Treffit pitää perua, koska on kaverin kissan hautajaiset" Niin, että mitenkä?!No tuosta selityksestä saa ainakin sen kuvan ettei oo treffejä tulossa ikinä, mutta voisi silti kertoa asiat suoraan niin kuin ne ovat. Kiitos ystäville esimerkki tapauksista. Lopputulema alkuperäiseen kysymykseen on siis sellainen, että naiset kuvitteleevat miesten uskovan minkä selityksen vain ja että totuus kirpaisisi enemmän kuin noi selitykset, mutta voi voi kuinka väärässä muikkelit ovatkaan...

3. Miksi naiset rakastuvat enemmän renttuihin kusipäihin kuin kiltteihin miehiin, jotka pitäisivät naisesta aina hyvää huolta? T:HelläLili88
- Tähän kysymykseen vastauksen pitäisi olla selvä Juha Miedollekkin eli siihen riittäisi pelkkä yksi sana eli hoivavietti, mutta vastaan kuitenkin hiukan perusteellisemmin. Naisissa on siis sisäänrakennettu mekanismi, että heidän pitää "pelastaa" huonot miehet ja jos siinä jollain ilmeellä onnistuuvat saavat siitä suurta henkistä tyydytystä kunnes siirtyyvät uuteen kohteeseen. Lisäksi naisten mielestä renttujen kanssa on jännittävää. Joo kyllähän se on tosi jännittävää, että millon saa klamydian kun äijä käynyt tuikkaamassa muita römpsiä tai se, että monennenko kaljan jälkeen muikkeli saa turpaan. Lisäksi itketään kilteille vaihtopenkki miehille elämän kurjuutta kun on pari lasta ja ukko taas kadoksissa ties missä. Oisko kannattanut miettiä hiukka etukäteen? Sillä aikaa kiltti mies on jo löytänyt hienon naisen ja elämä hymyilee.

Siinä muutamaan kysymykseen nopeat vastaukset ja lisää kysymyksiä otetaan vastaan mielettömästi.

Ps. Naiset ovat pelastaneet maailman.

maanantai 19. maaliskuuta 2012

Päiväni sairaalassa osa 35928958320985109

Rakas päiväkirja, 12.3.2011 se tapahtui eli Tsaari sai uudet keuhkot. Näin ollen 12.3.2012 oli aika juhlistaaa vuosipäivää menemällä Meikkuun vuositarkastukseen. Matka alkoi jo edellispäivänä kun lähdin junalla kohti Helsinkiä, jossa kävin aivan ensimmäiseksi halimassa rakasta Siniä hänen työpaikallaan häiritsevän pitkään. Sen jälkee hyppäsinkin uudestaan junaan ja lähdin takasin päin, en tosin aivan Kuopioon asti vaan hyppäsin jo Tikkurilan värikarttojen kohdalla pois, josta minut nouti rakas Jipponi ja matkasimme hänen ja hänen morsmaikkunsa HenNuuskan uuteen kotiin, jonne he muuttivat sen takia, että siellä olisi Tsaarille oma panohuone. Heillä oli hyvää ruokaa tarjolla, mutta tällä kertaa HenNuuska oli pihtari eikä tarjonnut piparia nuoltavaksi. Ilta kului rehvakkaasti höröttäen herrasmies naurua Jipon kanssa ja kun HenNuuska meni sänkyyn me jatkoimme herrasmiesnaurua kunnes oli Jipon aika mennä nukkumaan. Halasimme pitkään ennen sitä. HenNuuskalle vielä suuri kiitos, että järjesti minulle mukavan yöseuralaisen. Hänen vieressään kelpasi nukkua ja halia.

Seuraavana aamuna Tsaari heräsi auringon paisteeseen ja myöskin linnut lauloivat, olihan vuosipäivä ja silloin on valtakunnassa kaikki hyvin. Rauhallisesti parin tunnin aamukahveet juotuani oli aika syödä ja valmistautua muutenkin kaupungile lähtöön. Aikataulu hiukan muuttui erään tapaamisen peruuntumisen vuoksi, mutta ei se haittaa. HenNuuskan tultua töistä hän lähti antamaan minulle saattohoitoa juna-asemalle. Lähdin junalla Helsinkiin ja koska tapaaminen peruuntui niin menin jälkeen halimaan Siniä hänen työpaikalleen. Sen jälkeen olikin aika mennä perinteisesti syömään rakkaan Danan kanssa mäkkiin ja vaihtamaan kuulumiset sekä tietty halimaan. Sen jälkeen olikin jo aika mennä Meikkuun.

Meikkuun saavuttuani soitin Pasiballe, joka oli muuttanut asumaan osastolle ja tuli seurakseni tsekkaamaan tämän kertaiset kahvilantytöt, jotka olivat nyt suuri pettymys. Joimme kahvit ja lähdimme osastolle tsekkaamaan hoitsut. Pasiballe ei ole niin harjaantunut silmä hoitsujen suhteen kuin Tsaarilla eikä Pasiba poistu huoneestaan kuin hädän edessä tutkimaan hoitsutarjontaa. Tsaari toivotettiin ilolla hoitsujen puolesta vastaan ja ohjattiin omaan huoneeseen. Heti kun näin valkoisen taulun ja tussin piti tauluun kirjoittaa Tsaarin residenssi, vain naisille. No eihän sitä kukaan totellut vaan 10 min saapumiseni jälkeen hoitaja tuo sinne toisen miehen. Miehen suoraan helvetistä eli Lappeenrannasta, mutta onneksi hoitaja oli ihana ja muisti Tsaarin. Kukapa voisi unohtaa kun Tsaarin kerran tapaa. Tsaarikin muisti kyseisen hoitsun ja heitti tuttuun tapaan hyvää läppää, sillä tunnetusti Tsaarilla ei ole läppävikaa. Iltapalan jälkeen menimme lanittamaan Pasin kanssa vierekkäin potilaitten yhteiseen tilaan, lanit oli päällä joka ilta.

Seuraava aamu alkoi veren imemisellä, aamupalalla sekä sen jälkeen fysioterapeutti tuli röyhkesti vaatimaan 6 min kävelytestin tekoa. Tsaarin jalat oli niin jumissa ja muutenkin väsynyt ettei voinut siihen suostua, mutta fyssärit on sellasia natseja (terkkuja vaan taas elämäni naisille lappeenrantaan kun kuitenkin näitä luette), että pakotti sen tekoon ja sanoi, ettei aina tarvitse muka ennätystä tehä. Paska puhetta, aina pitää tehä uusi ennätys. Ja niinhän siinä kävi, että ennätykset paukku taas. Viimeksi Tsaari käveli 800m ja nyt jopa 835m, vaikka hiukan puolen välin jälkeen aukesi toisesta kengästä nauhat. Fysioterapeutti oli ihmeissään, mutta ei tuon pitäisi ketään yllättää, että Tsaari on noin hyvä.

Sitten olikin aika rientää röntgeniin, jossa odotellessani vuoroani paikalle ilmestyi myös pyllistelemään Nea-akkani aka Nepatti. Hyvä pylly oli tuijotella. Nea ilahtui suunnattomasti nähdessän minut ja riensi kiiren vilkkaa istumaan viereeni. Nepatti nimi tulee siitä, että sillä on tajuttoman kokoinen patti pyllyssä ja puhumme aina, että ne patit. Nepatti muutenkin on aivan uskomattoman riippuvainen Tsaarista. Hetkeäkään ei saa omaa rauhaa sairaalassa ollessa kun Nepatti on aina läsnä joka paikassa, jos ei livenä niin sitten laittaa tekstiviestiä. Ei siis ihmekkään, että Neasta tuli vaimoni ja vieläpä meidän itsemme tietämättä. Käytävällä tuli vastaan eräs sydänkirurgi, jota Tsaari tuttuun tapaan kohteliaasti tervehti. No kohtapa kirurgi juoksee meidän perään ja alkaa juttelemaan hurjana, että sinä olit Kuopiosta ja tässä on vaimosi jne. Joo kyllä juuri niin, Nepatti on vaimoni. Ei silti seksiä herunut perkele. Neaa kirurgi ei muistanut, mutta eipä häntä ole muistanut kukaan muukaan, mutta Tsaarin on muistanut kaikki ja lähes joka päivä käytävillä joku on tullut juttelemaan ja kysymään kuulumisia. Jopa viimeisenä sairaalapäivänä joku tuli kysymään kuulumisia ja tällä kertaa Tsaari ei muistanut yhtään mistä kyseisen naisen on tavannut. Joka tapauksessa tuli kuulumiset vaihdettua.

Vielä tiistai päivänä oli edessä puhalluskoe johon menimme oikein perheen kesken porukalla, vaikka Pasiballe ei mitään tarvetta sinne ollutkaan ja Nepatilla oli aika vasta myöhemmin. Puhalluksissakin paukku Tsaarin ennätykset rikki ja kun puhallukset Tsaari sai hoidettua oli Nepatin vuoro ja kun hän meni puhaltamaan me Pasiban kanssa lähdimme kahville. Kohta perään tulikin tekstiviestsi "Petturit!" Valehtelimme sitten, että lääkäri kutsui osastolle, vaikka istuimme kahvion edessä ja kuolasimme perseille. Noin helpolla Nepatin sai tyytyväiseksi.

Illalla kävimme vielä kaupassa ostamassa herkkuja ja kahvia. Iltapalan jälkeen vielä hetken lanitimme porukalla kunnes tuli Nepatin nukkumaanmeno aika. Se tapahtui noin klo 20.00. Pasiballe Tsaari kertoi tarinoita naisista pitkälle yöhön. Alkoi siinä naimisissa oleva ukkomies hiukan häkeltymään ja kaipaamaan samaa vapautta mikä Tsaarilla on, mutta tiedoksenne arvoton Pasiba. ET OO SAAMASSA.

Keskiviikkona olikin heti aamusta vuorossa nukutus sekä koepalan otto, mutta aamu alko erittäin epämiellyttävästi. Ärsyttävä hoitsu tuli kertomaan, että en olekaan ensimmäisenä jonossa, koska jotain hiton verikoe vastausta pitää odottaaa. Niinpä Nepatti kiilasi ensimmäiseksi ja olen siitä vieläkin erittäin vihainen. Vinkkinä, että seksi lepyttäisi. Muuten keskiviikko päivä meni pikku horkassa nukutuksen jäljiltä emmekä tehneet mitään sen kummempia, paitsi hassuttelimme, vaikka kenenkä kustannuksella, paitsi ei Tsaarin.

Sitten olikin jo aika viimeisen päivän ja sille päivälle oli Tsaarille luvassa yksi testi vain. Tsaariin ruiskutettiin heti aamusta radioaktiivista mönjää ja silloin Tsaarista tuli radioaktiivinen monsteri ja meni nuppi hiukan levottomaksi, tuskin johtui siitä, mutta sitä syytetään. Levottomuuden johdosta Tsaari oli erittäin hauska koko päivän ja kun huomasi jälleen tussin ja valkosia tauluja aukesi taivas. Niihin oli pakko kirjoittaa kaikkea erittäin hauskaa. Tauluihin pääsivät muun muuassa seuraavat tekstit. Nepatin huoneeseen Tsaari was here banging Nea ja Nea on Tsaarin vaimo. Pasiban huoneeseen Tsaari was here making love to Pasi ja sitten valmiiseen tekstiin hiukan korjauksia joita en nyt lähe tässä erittelemään. Toki tuli myös piirrettyä sydämiä Pasin sukkiin <3. Potilaitten yhteiseen tilaan kirjoitettua tuli Tsaari on hieno mies ja taatusti kova panemaan sekä kun Nepatti kirjoitti nimipäiväonnittelut käytävälle, Tsaari kirjotti siihen kiitokset. Eikä siinä vielä kaikki. Lisäksi piti kirjoittaa hoitajille kiitokset hyvistä hoidoista eli Tsaari Ribulai, Nepatti ja Pasiba kiittäävät hyvistä hoidoista. Tuossa vaiheessa jo hoitajat kävivät kysymässä, että mitä ihmettä? Lisäksi jo aiemmin eräs hoitaja sanoi Tsaarin olevan kiusanhenki ja kysyi, että tietääkö kukaan minkälainen olen oikeasti. Vastasin, että parempi on ettei kukaan tiedä, mutta voin teille nyt paljastaa hiukan Tsaarin sielun kauniita maisemia. Tsaari on Jussi Parviaisen, James Bondin, Stephen Hawkingin sekä Jeesuksen sekoitus.

Vihdoin ja viimein oli aika lähteä pois sairaalasta ja Pasiballe ja Nepatille se oli kova paikka sillä eihän heillä siellä ole mitään tekemistä ilman Tsaaria. Niinpä halasimme ensin Pasiban kanssa hyvästiksi ja sitten oli vaimon vuoro. Vaimo halasikin niin pitkään eikä meinannut millään laskea irti, että alkoi tuntumaan jo sangen kiusalliselta. Onneksi pääsin irti ja pääsin lähtemään kotia kohti. Päätän tämän kertaisen raporttini toteamukseen, että

Naiset ovat pelastaneet maailman.

keskiviikko 7. maaliskuuta 2012

Bees & Honey - Tsaari vastaa osa 2.

Nyt on tullut aika jälleen vastata fänejä kiinnostaviin ja ehkä jopa ahdistaviin kysymyksiin. Aiheena tällä kertaa on nainen, naisen mieli sekä tietysti se, että naiset ovat pilanneet maailman. Häveliäissyistä jätän kertomatta kysymyksen esittäjien nimit sekä nimimerkit. Joka tapauksessa omasta päästä ei ole Tsaari-setä näitä keksinyt.

1. Mitä tarkoittaa kun nainen osoittaa kiinnostusta mieheen, mutta ei rupea parisuhteeseen miehen kanssa vaan antaa vain ymmärtää, mutta ei ymmärrä antaa? - Hyvin tärkeä kysymys ja siihen on aivan yksinkertainen vastaus. Naisilla on huono itsetunto ja he tarvitsevat vähintään yhden miehen vaihtopenkille, jonka voi nostaa hetkellisesti avaukseen kun paikallinen kendojanari tekee muikkelille paskat temput. Eli olet naisen mielestä niin paska ettet kelpaa muuhun kuin itsetunnon kohotukseen. Et ole saamassa muuta kuin hetkellisesti ja vaikka olisitkin niin joudut takaisin vaihtopenkille heti kun kendojanari haluaa muikkelin takaisin.

2. Nainen haluaa olla vain kaveri eli tarjoaa käteen kaverikortin? -Olet liian huono naisen mielestä, paitsi kaverina. Sellasenä söpönä homokaverina, jonka kainalossa voi itkeä kun se paikallisen kendojoukkueen neloskentän takatukka on pannut naisen parasta ystävää. Eli voit lopettaa haihattelun parisuhteesta kyseisen naisen kanssa. Joudut edelleen itkemään itsesi uneen samalla tyynyä purren.

3. Oot ihan kiva tyyppi, mutta....? - Olet ruma ja kaikenlisäksi rahaton. Rikas mies kelpaa rumanakin.

4. En ole vielä täysin toipunut edellisestä parisuhteesta enkä siis valmis uuteen suhteeseen? -VÄÄRIN, nainen ei ole valmis parisuhteeseen SINUN kanssasi. Ei nyt eikä koskaan, mutta odotappa kun seuraavalla viikolla tuosta muikkeli kävelee vastaan käsikädessä paikallisen kendojoukkueen 3. moken kanssa.

Moneen kysymykseen jäi vielä vastaus antamatta, mutta ehkä ensi kerralla. Tämän tekstin ei ole tarkoitus loukata ketään, paitsi naisia.