Paljon on verta vuodatettu ja tuskaisia kyyneleitä kanavoitu pitkin poskipäitä valuen kohti tyhjyyttä tuskaillen luovuuden puutetta, mutta Tsaari nousee pohjalta kuin peenis polvien välistä kohti leukaa ja kirjoittaa pitkästä aikaa tekstin. Luovuus on ollut kateissa, naiset eivät ole pilanneet maailmaa sekä nuorikkoni Tsaaritar. Siinä kolmen kopla, joka on estänyt luovuuden pursuamisen eturauhasistani kohti aivottomia nystyröitä ja sitä kautta kohti sormia. Mutta sitten itse asiaan.
Palatte haluttomasti varmasti kuulla Tsaarin nykyiset kuulumiset. Olette saattaneet kuullakkin sosialistisen median tai muiden tiedotusvälineiden kautta, että Tsaarin valtakunta on muuttanut äskeittäin etelän lämpöön tilapäisesti. Kirjoittelen tätä palmupuiden alta aamuista margaritaa nautiskellen päivän Gazzetta dello Sportia lukien, siis sitä samaa lehteä jota Mr. Silmäpussi aina menee Cannesissa aikaansa viettäen hakemaan rantakahvilasta nauttien samalla aamukahvinsa. Kuten olemme saaneet herra Sporttilan raporteista kuulla, ei tässä lehdessä juuri kendolla mehustella. Voin suositella Twitterin käyttäjille seuramaaan kyseisen sankarin tiliä. Parasta viihdettä sitten Tsaarin suuren henkilökohtaisen idolin Parviais Jupen blogien, joka iloksemme on tehnyt paluun.
Saamieni raporttien mukaan Suomessa edelleen köyhät kitisee turhista asioista. Nyt on noussut kohu jonkun teinipojan lapsilisä kommenteista. Faktaahan se juuri peeniskarvansa ensihaituvenet saanut juippi osittain puhuu. Kukapa ei olisi sitä mieltä, että osan ainakin ois pitänyt tehä itselleen kastraatio ennen lisääntymistä. Naksnaks puutarhasakset käteen ja kulli poikki.
Loppuu se kitinä.
Me aina Kätäisen Jykken, Ollilan Jorkin ja Walshrossin Nallen kanssa aamubrunssilla keskustellaan, että mitenkä me tämä maa saataisiin kuntoon ja köyhyyttä vähemmälle. Hetken aikaa toisiamme katsomme hiljaa ja sitten purskahdamme röhönauruun. Nauramme pankin kautta kotiin.
Menkää hipit töihin.
tiistai 6. marraskuuta 2012
torstai 5. huhtikuuta 2012
Naisista jälleen kerran
Muutamia kysymyksiä on jälleen tullut Tsaarin palauteboksin kautta ja niihin paneudun seuraavaksi. Poikkeuksellisesti kysymykset julkaistaan nimimerkeillä.
1. Miksi varattujen naisten pitää lirkutella ja vihjailla salaa, jos eivät ole tosissaaan? Ja jos sitten oikeasti tarkoittavatkin sitä pienessä mielessään, niin miksi sitten esittäävät sen jälkeen ettei oikeasti ole saatavilla ja silti jatkaavat leikkiään? T: Mutanttipeenis88
-Kiitos Mutanttipeenis88 erittäin hyvästä ja tärkeästä ja monia mietityttäneestä kysymyksestä. Tsaarikin on joskus nuorena joutunut kokemaan saman, mutta kuten moni tietää viimeksi ei joutunut kokemaan. Niin itse kysymykseen palatakseen voin todeta jälleen tutun ja turvattoman sanan: vaihtopenkki. Olet joutunut vaihtopenkille/varasijalle ja sinua siinä pidetään niin kauan kunnes muikkeli kyllästyy inttihomolarppaajan örvellyksiin, mutta senkin jälkeen on turha haaveilla mistään sen suuremmasta sillä vaihtopenkille päädyt saman tien takaisin kun hän löytää uuden omasta mielestään paremman miehen. Kyseisellä muijallakin on heikko itsetunto, joten hän hakee huomioo sinulta kun ei sitä inttihomolarppaajalta tule saamaan tarpeeksi. Väliaikaisesti avauksen pelaajana käyntikin olisi sinulle Mutanttipeenis88 edistystä, joten nautihan tilanteesta, jos siihen pääset.
2. Miksi naiset keksivät naurettavia tekosyitä joita ei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva mies voi uskoa? T: HerkkäPoika
- Koska naiset ovat niin tyhmiä, että oikeasti kuvittelevat miesten uskovan kaikkea mahdollista esim. "En voi tulla sun luokse, koska saldo on loppu" Mikä helvetin syy toi nyt on jättää tulematta? Viimeinen esimerkki "Treffit pitää perua, koska on kaverin kissan hautajaiset" Niin, että mitenkä?!No tuosta selityksestä saa ainakin sen kuvan ettei oo treffejä tulossa ikinä, mutta voisi silti kertoa asiat suoraan niin kuin ne ovat. Kiitos ystäville esimerkki tapauksista. Lopputulema alkuperäiseen kysymykseen on siis sellainen, että naiset kuvitteleevat miesten uskovan minkä selityksen vain ja että totuus kirpaisisi enemmän kuin noi selitykset, mutta voi voi kuinka väärässä muikkelit ovatkaan...
3. Miksi naiset rakastuvat enemmän renttuihin kusipäihin kuin kiltteihin miehiin, jotka pitäisivät naisesta aina hyvää huolta? T:HelläLili88
- Tähän kysymykseen vastauksen pitäisi olla selvä Juha Miedollekkin eli siihen riittäisi pelkkä yksi sana eli hoivavietti, mutta vastaan kuitenkin hiukan perusteellisemmin. Naisissa on siis sisäänrakennettu mekanismi, että heidän pitää "pelastaa" huonot miehet ja jos siinä jollain ilmeellä onnistuuvat saavat siitä suurta henkistä tyydytystä kunnes siirtyyvät uuteen kohteeseen. Lisäksi naisten mielestä renttujen kanssa on jännittävää. Joo kyllähän se on tosi jännittävää, että millon saa klamydian kun äijä käynyt tuikkaamassa muita römpsiä tai se, että monennenko kaljan jälkeen muikkeli saa turpaan. Lisäksi itketään kilteille vaihtopenkki miehille elämän kurjuutta kun on pari lasta ja ukko taas kadoksissa ties missä. Oisko kannattanut miettiä hiukka etukäteen? Sillä aikaa kiltti mies on jo löytänyt hienon naisen ja elämä hymyilee.
Siinä muutamaan kysymykseen nopeat vastaukset ja lisää kysymyksiä otetaan vastaan mielettömästi.
Ps. Naiset ovat pelastaneet maailman.
1. Miksi varattujen naisten pitää lirkutella ja vihjailla salaa, jos eivät ole tosissaaan? Ja jos sitten oikeasti tarkoittavatkin sitä pienessä mielessään, niin miksi sitten esittäävät sen jälkeen ettei oikeasti ole saatavilla ja silti jatkaavat leikkiään? T: Mutanttipeenis88
-Kiitos Mutanttipeenis88 erittäin hyvästä ja tärkeästä ja monia mietityttäneestä kysymyksestä. Tsaarikin on joskus nuorena joutunut kokemaan saman, mutta kuten moni tietää viimeksi ei joutunut kokemaan. Niin itse kysymykseen palatakseen voin todeta jälleen tutun ja turvattoman sanan: vaihtopenkki. Olet joutunut vaihtopenkille/varasijalle ja sinua siinä pidetään niin kauan kunnes muikkeli kyllästyy inttihomolarppaajan örvellyksiin, mutta senkin jälkeen on turha haaveilla mistään sen suuremmasta sillä vaihtopenkille päädyt saman tien takaisin kun hän löytää uuden omasta mielestään paremman miehen. Kyseisellä muijallakin on heikko itsetunto, joten hän hakee huomioo sinulta kun ei sitä inttihomolarppaajalta tule saamaan tarpeeksi. Väliaikaisesti avauksen pelaajana käyntikin olisi sinulle Mutanttipeenis88 edistystä, joten nautihan tilanteesta, jos siihen pääset.
2. Miksi naiset keksivät naurettavia tekosyitä joita ei kukaan omilla aivoillaan ajatteleva mies voi uskoa? T: HerkkäPoika
- Koska naiset ovat niin tyhmiä, että oikeasti kuvittelevat miesten uskovan kaikkea mahdollista esim. "En voi tulla sun luokse, koska saldo on loppu" Mikä helvetin syy toi nyt on jättää tulematta? Viimeinen esimerkki "Treffit pitää perua, koska on kaverin kissan hautajaiset" Niin, että mitenkä?!No tuosta selityksestä saa ainakin sen kuvan ettei oo treffejä tulossa ikinä, mutta voisi silti kertoa asiat suoraan niin kuin ne ovat. Kiitos ystäville esimerkki tapauksista. Lopputulema alkuperäiseen kysymykseen on siis sellainen, että naiset kuvitteleevat miesten uskovan minkä selityksen vain ja että totuus kirpaisisi enemmän kuin noi selitykset, mutta voi voi kuinka väärässä muikkelit ovatkaan...
3. Miksi naiset rakastuvat enemmän renttuihin kusipäihin kuin kiltteihin miehiin, jotka pitäisivät naisesta aina hyvää huolta? T:HelläLili88
- Tähän kysymykseen vastauksen pitäisi olla selvä Juha Miedollekkin eli siihen riittäisi pelkkä yksi sana eli hoivavietti, mutta vastaan kuitenkin hiukan perusteellisemmin. Naisissa on siis sisäänrakennettu mekanismi, että heidän pitää "pelastaa" huonot miehet ja jos siinä jollain ilmeellä onnistuuvat saavat siitä suurta henkistä tyydytystä kunnes siirtyyvät uuteen kohteeseen. Lisäksi naisten mielestä renttujen kanssa on jännittävää. Joo kyllähän se on tosi jännittävää, että millon saa klamydian kun äijä käynyt tuikkaamassa muita römpsiä tai se, että monennenko kaljan jälkeen muikkeli saa turpaan. Lisäksi itketään kilteille vaihtopenkki miehille elämän kurjuutta kun on pari lasta ja ukko taas kadoksissa ties missä. Oisko kannattanut miettiä hiukka etukäteen? Sillä aikaa kiltti mies on jo löytänyt hienon naisen ja elämä hymyilee.
Siinä muutamaan kysymykseen nopeat vastaukset ja lisää kysymyksiä otetaan vastaan mielettömästi.
Ps. Naiset ovat pelastaneet maailman.
maanantai 19. maaliskuuta 2012
Päiväni sairaalassa osa 35928958320985109
Rakas päiväkirja, 12.3.2011 se tapahtui eli Tsaari sai uudet keuhkot. Näin ollen 12.3.2012 oli aika juhlistaaa vuosipäivää menemällä Meikkuun vuositarkastukseen. Matka alkoi jo edellispäivänä kun lähdin junalla kohti Helsinkiä, jossa kävin aivan ensimmäiseksi halimassa rakasta Siniä hänen työpaikallaan häiritsevän pitkään. Sen jälkee hyppäsinkin uudestaan junaan ja lähdin takasin päin, en tosin aivan Kuopioon asti vaan hyppäsin jo Tikkurilan värikarttojen kohdalla pois, josta minut nouti rakas Jipponi ja matkasimme hänen ja hänen morsmaikkunsa HenNuuskan uuteen kotiin, jonne he muuttivat sen takia, että siellä olisi Tsaarille oma panohuone. Heillä oli hyvää ruokaa tarjolla, mutta tällä kertaa HenNuuska oli pihtari eikä tarjonnut piparia nuoltavaksi. Ilta kului rehvakkaasti höröttäen herrasmies naurua Jipon kanssa ja kun HenNuuska meni sänkyyn me jatkoimme herrasmiesnaurua kunnes oli Jipon aika mennä nukkumaan. Halasimme pitkään ennen sitä. HenNuuskalle vielä suuri kiitos, että järjesti minulle mukavan yöseuralaisen. Hänen vieressään kelpasi nukkua ja halia.
Seuraavana aamuna Tsaari heräsi auringon paisteeseen ja myöskin linnut lauloivat, olihan vuosipäivä ja silloin on valtakunnassa kaikki hyvin. Rauhallisesti parin tunnin aamukahveet juotuani oli aika syödä ja valmistautua muutenkin kaupungile lähtöön. Aikataulu hiukan muuttui erään tapaamisen peruuntumisen vuoksi, mutta ei se haittaa. HenNuuskan tultua töistä hän lähti antamaan minulle saattohoitoa juna-asemalle. Lähdin junalla Helsinkiin ja koska tapaaminen peruuntui niin menin jälkeen halimaan Siniä hänen työpaikalleen. Sen jälkeen olikin aika mennä perinteisesti syömään rakkaan Danan kanssa mäkkiin ja vaihtamaan kuulumiset sekä tietty halimaan. Sen jälkeen olikin jo aika mennä Meikkuun.
Meikkuun saavuttuani soitin Pasiballe, joka oli muuttanut asumaan osastolle ja tuli seurakseni tsekkaamaan tämän kertaiset kahvilantytöt, jotka olivat nyt suuri pettymys. Joimme kahvit ja lähdimme osastolle tsekkaamaan hoitsut. Pasiballe ei ole niin harjaantunut silmä hoitsujen suhteen kuin Tsaarilla eikä Pasiba poistu huoneestaan kuin hädän edessä tutkimaan hoitsutarjontaa. Tsaari toivotettiin ilolla hoitsujen puolesta vastaan ja ohjattiin omaan huoneeseen. Heti kun näin valkoisen taulun ja tussin piti tauluun kirjoittaa Tsaarin residenssi, vain naisille. No eihän sitä kukaan totellut vaan 10 min saapumiseni jälkeen hoitaja tuo sinne toisen miehen. Miehen suoraan helvetistä eli Lappeenrannasta, mutta onneksi hoitaja oli ihana ja muisti Tsaarin. Kukapa voisi unohtaa kun Tsaarin kerran tapaa. Tsaarikin muisti kyseisen hoitsun ja heitti tuttuun tapaan hyvää läppää, sillä tunnetusti Tsaarilla ei ole läppävikaa. Iltapalan jälkeen menimme lanittamaan Pasin kanssa vierekkäin potilaitten yhteiseen tilaan, lanit oli päällä joka ilta.
Seuraava aamu alkoi veren imemisellä, aamupalalla sekä sen jälkeen fysioterapeutti tuli röyhkesti vaatimaan 6 min kävelytestin tekoa. Tsaarin jalat oli niin jumissa ja muutenkin väsynyt ettei voinut siihen suostua, mutta fyssärit on sellasia natseja (terkkuja vaan taas elämäni naisille lappeenrantaan kun kuitenkin näitä luette), että pakotti sen tekoon ja sanoi, ettei aina tarvitse muka ennätystä tehä. Paska puhetta, aina pitää tehä uusi ennätys. Ja niinhän siinä kävi, että ennätykset paukku taas. Viimeksi Tsaari käveli 800m ja nyt jopa 835m, vaikka hiukan puolen välin jälkeen aukesi toisesta kengästä nauhat. Fysioterapeutti oli ihmeissään, mutta ei tuon pitäisi ketään yllättää, että Tsaari on noin hyvä.
Sitten olikin aika rientää röntgeniin, jossa odotellessani vuoroani paikalle ilmestyi myös pyllistelemään Nea-akkani aka Nepatti. Hyvä pylly oli tuijotella. Nea ilahtui suunnattomasti nähdessän minut ja riensi kiiren vilkkaa istumaan viereeni. Nepatti nimi tulee siitä, että sillä on tajuttoman kokoinen patti pyllyssä ja puhumme aina, että ne patit. Nepatti muutenkin on aivan uskomattoman riippuvainen Tsaarista. Hetkeäkään ei saa omaa rauhaa sairaalassa ollessa kun Nepatti on aina läsnä joka paikassa, jos ei livenä niin sitten laittaa tekstiviestiä. Ei siis ihmekkään, että Neasta tuli vaimoni ja vieläpä meidän itsemme tietämättä. Käytävällä tuli vastaan eräs sydänkirurgi, jota Tsaari tuttuun tapaan kohteliaasti tervehti. No kohtapa kirurgi juoksee meidän perään ja alkaa juttelemaan hurjana, että sinä olit Kuopiosta ja tässä on vaimosi jne. Joo kyllä juuri niin, Nepatti on vaimoni. Ei silti seksiä herunut perkele. Neaa kirurgi ei muistanut, mutta eipä häntä ole muistanut kukaan muukaan, mutta Tsaarin on muistanut kaikki ja lähes joka päivä käytävillä joku on tullut juttelemaan ja kysymään kuulumisia. Jopa viimeisenä sairaalapäivänä joku tuli kysymään kuulumisia ja tällä kertaa Tsaari ei muistanut yhtään mistä kyseisen naisen on tavannut. Joka tapauksessa tuli kuulumiset vaihdettua.
Vielä tiistai päivänä oli edessä puhalluskoe johon menimme oikein perheen kesken porukalla, vaikka Pasiballe ei mitään tarvetta sinne ollutkaan ja Nepatilla oli aika vasta myöhemmin. Puhalluksissakin paukku Tsaarin ennätykset rikki ja kun puhallukset Tsaari sai hoidettua oli Nepatin vuoro ja kun hän meni puhaltamaan me Pasiban kanssa lähdimme kahville. Kohta perään tulikin tekstiviestsi "Petturit!" Valehtelimme sitten, että lääkäri kutsui osastolle, vaikka istuimme kahvion edessä ja kuolasimme perseille. Noin helpolla Nepatin sai tyytyväiseksi.
Illalla kävimme vielä kaupassa ostamassa herkkuja ja kahvia. Iltapalan jälkeen vielä hetken lanitimme porukalla kunnes tuli Nepatin nukkumaanmeno aika. Se tapahtui noin klo 20.00. Pasiballe Tsaari kertoi tarinoita naisista pitkälle yöhön. Alkoi siinä naimisissa oleva ukkomies hiukan häkeltymään ja kaipaamaan samaa vapautta mikä Tsaarilla on, mutta tiedoksenne arvoton Pasiba. ET OO SAAMASSA.
Keskiviikkona olikin heti aamusta vuorossa nukutus sekä koepalan otto, mutta aamu alko erittäin epämiellyttävästi. Ärsyttävä hoitsu tuli kertomaan, että en olekaan ensimmäisenä jonossa, koska jotain hiton verikoe vastausta pitää odottaaa. Niinpä Nepatti kiilasi ensimmäiseksi ja olen siitä vieläkin erittäin vihainen. Vinkkinä, että seksi lepyttäisi. Muuten keskiviikko päivä meni pikku horkassa nukutuksen jäljiltä emmekä tehneet mitään sen kummempia, paitsi hassuttelimme, vaikka kenenkä kustannuksella, paitsi ei Tsaarin.
Sitten olikin jo aika viimeisen päivän ja sille päivälle oli Tsaarille luvassa yksi testi vain. Tsaariin ruiskutettiin heti aamusta radioaktiivista mönjää ja silloin Tsaarista tuli radioaktiivinen monsteri ja meni nuppi hiukan levottomaksi, tuskin johtui siitä, mutta sitä syytetään. Levottomuuden johdosta Tsaari oli erittäin hauska koko päivän ja kun huomasi jälleen tussin ja valkosia tauluja aukesi taivas. Niihin oli pakko kirjoittaa kaikkea erittäin hauskaa. Tauluihin pääsivät muun muuassa seuraavat tekstit. Nepatin huoneeseen Tsaari was here banging Nea ja Nea on Tsaarin vaimo. Pasiban huoneeseen Tsaari was here making love to Pasi ja sitten valmiiseen tekstiin hiukan korjauksia joita en nyt lähe tässä erittelemään. Toki tuli myös piirrettyä sydämiä Pasin sukkiin <3. Potilaitten yhteiseen tilaan kirjoitettua tuli Tsaari on hieno mies ja taatusti kova panemaan sekä kun Nepatti kirjoitti nimipäiväonnittelut käytävälle, Tsaari kirjotti siihen kiitokset. Eikä siinä vielä kaikki. Lisäksi piti kirjoittaa hoitajille kiitokset hyvistä hoidoista eli Tsaari Ribulai, Nepatti ja Pasiba kiittäävät hyvistä hoidoista. Tuossa vaiheessa jo hoitajat kävivät kysymässä, että mitä ihmettä? Lisäksi jo aiemmin eräs hoitaja sanoi Tsaarin olevan kiusanhenki ja kysyi, että tietääkö kukaan minkälainen olen oikeasti. Vastasin, että parempi on ettei kukaan tiedä, mutta voin teille nyt paljastaa hiukan Tsaarin sielun kauniita maisemia. Tsaari on Jussi Parviaisen, James Bondin, Stephen Hawkingin sekä Jeesuksen sekoitus.
Vihdoin ja viimein oli aika lähteä pois sairaalasta ja Pasiballe ja Nepatille se oli kova paikka sillä eihän heillä siellä ole mitään tekemistä ilman Tsaaria. Niinpä halasimme ensin Pasiban kanssa hyvästiksi ja sitten oli vaimon vuoro. Vaimo halasikin niin pitkään eikä meinannut millään laskea irti, että alkoi tuntumaan jo sangen kiusalliselta. Onneksi pääsin irti ja pääsin lähtemään kotia kohti. Päätän tämän kertaisen raporttini toteamukseen, että
Naiset ovat pelastaneet maailman.
Seuraavana aamuna Tsaari heräsi auringon paisteeseen ja myöskin linnut lauloivat, olihan vuosipäivä ja silloin on valtakunnassa kaikki hyvin. Rauhallisesti parin tunnin aamukahveet juotuani oli aika syödä ja valmistautua muutenkin kaupungile lähtöön. Aikataulu hiukan muuttui erään tapaamisen peruuntumisen vuoksi, mutta ei se haittaa. HenNuuskan tultua töistä hän lähti antamaan minulle saattohoitoa juna-asemalle. Lähdin junalla Helsinkiin ja koska tapaaminen peruuntui niin menin jälkeen halimaan Siniä hänen työpaikalleen. Sen jälkeen olikin aika mennä perinteisesti syömään rakkaan Danan kanssa mäkkiin ja vaihtamaan kuulumiset sekä tietty halimaan. Sen jälkeen olikin jo aika mennä Meikkuun.
Meikkuun saavuttuani soitin Pasiballe, joka oli muuttanut asumaan osastolle ja tuli seurakseni tsekkaamaan tämän kertaiset kahvilantytöt, jotka olivat nyt suuri pettymys. Joimme kahvit ja lähdimme osastolle tsekkaamaan hoitsut. Pasiballe ei ole niin harjaantunut silmä hoitsujen suhteen kuin Tsaarilla eikä Pasiba poistu huoneestaan kuin hädän edessä tutkimaan hoitsutarjontaa. Tsaari toivotettiin ilolla hoitsujen puolesta vastaan ja ohjattiin omaan huoneeseen. Heti kun näin valkoisen taulun ja tussin piti tauluun kirjoittaa Tsaarin residenssi, vain naisille. No eihän sitä kukaan totellut vaan 10 min saapumiseni jälkeen hoitaja tuo sinne toisen miehen. Miehen suoraan helvetistä eli Lappeenrannasta, mutta onneksi hoitaja oli ihana ja muisti Tsaarin. Kukapa voisi unohtaa kun Tsaarin kerran tapaa. Tsaarikin muisti kyseisen hoitsun ja heitti tuttuun tapaan hyvää läppää, sillä tunnetusti Tsaarilla ei ole läppävikaa. Iltapalan jälkeen menimme lanittamaan Pasin kanssa vierekkäin potilaitten yhteiseen tilaan, lanit oli päällä joka ilta.
Seuraava aamu alkoi veren imemisellä, aamupalalla sekä sen jälkeen fysioterapeutti tuli röyhkesti vaatimaan 6 min kävelytestin tekoa. Tsaarin jalat oli niin jumissa ja muutenkin väsynyt ettei voinut siihen suostua, mutta fyssärit on sellasia natseja (terkkuja vaan taas elämäni naisille lappeenrantaan kun kuitenkin näitä luette), että pakotti sen tekoon ja sanoi, ettei aina tarvitse muka ennätystä tehä. Paska puhetta, aina pitää tehä uusi ennätys. Ja niinhän siinä kävi, että ennätykset paukku taas. Viimeksi Tsaari käveli 800m ja nyt jopa 835m, vaikka hiukan puolen välin jälkeen aukesi toisesta kengästä nauhat. Fysioterapeutti oli ihmeissään, mutta ei tuon pitäisi ketään yllättää, että Tsaari on noin hyvä.
Sitten olikin aika rientää röntgeniin, jossa odotellessani vuoroani paikalle ilmestyi myös pyllistelemään Nea-akkani aka Nepatti. Hyvä pylly oli tuijotella. Nea ilahtui suunnattomasti nähdessän minut ja riensi kiiren vilkkaa istumaan viereeni. Nepatti nimi tulee siitä, että sillä on tajuttoman kokoinen patti pyllyssä ja puhumme aina, että ne patit. Nepatti muutenkin on aivan uskomattoman riippuvainen Tsaarista. Hetkeäkään ei saa omaa rauhaa sairaalassa ollessa kun Nepatti on aina läsnä joka paikassa, jos ei livenä niin sitten laittaa tekstiviestiä. Ei siis ihmekkään, että Neasta tuli vaimoni ja vieläpä meidän itsemme tietämättä. Käytävällä tuli vastaan eräs sydänkirurgi, jota Tsaari tuttuun tapaan kohteliaasti tervehti. No kohtapa kirurgi juoksee meidän perään ja alkaa juttelemaan hurjana, että sinä olit Kuopiosta ja tässä on vaimosi jne. Joo kyllä juuri niin, Nepatti on vaimoni. Ei silti seksiä herunut perkele. Neaa kirurgi ei muistanut, mutta eipä häntä ole muistanut kukaan muukaan, mutta Tsaarin on muistanut kaikki ja lähes joka päivä käytävillä joku on tullut juttelemaan ja kysymään kuulumisia. Jopa viimeisenä sairaalapäivänä joku tuli kysymään kuulumisia ja tällä kertaa Tsaari ei muistanut yhtään mistä kyseisen naisen on tavannut. Joka tapauksessa tuli kuulumiset vaihdettua.
Vielä tiistai päivänä oli edessä puhalluskoe johon menimme oikein perheen kesken porukalla, vaikka Pasiballe ei mitään tarvetta sinne ollutkaan ja Nepatilla oli aika vasta myöhemmin. Puhalluksissakin paukku Tsaarin ennätykset rikki ja kun puhallukset Tsaari sai hoidettua oli Nepatin vuoro ja kun hän meni puhaltamaan me Pasiban kanssa lähdimme kahville. Kohta perään tulikin tekstiviestsi "Petturit!" Valehtelimme sitten, että lääkäri kutsui osastolle, vaikka istuimme kahvion edessä ja kuolasimme perseille. Noin helpolla Nepatin sai tyytyväiseksi.
Illalla kävimme vielä kaupassa ostamassa herkkuja ja kahvia. Iltapalan jälkeen vielä hetken lanitimme porukalla kunnes tuli Nepatin nukkumaanmeno aika. Se tapahtui noin klo 20.00. Pasiballe Tsaari kertoi tarinoita naisista pitkälle yöhön. Alkoi siinä naimisissa oleva ukkomies hiukan häkeltymään ja kaipaamaan samaa vapautta mikä Tsaarilla on, mutta tiedoksenne arvoton Pasiba. ET OO SAAMASSA.
Keskiviikkona olikin heti aamusta vuorossa nukutus sekä koepalan otto, mutta aamu alko erittäin epämiellyttävästi. Ärsyttävä hoitsu tuli kertomaan, että en olekaan ensimmäisenä jonossa, koska jotain hiton verikoe vastausta pitää odottaaa. Niinpä Nepatti kiilasi ensimmäiseksi ja olen siitä vieläkin erittäin vihainen. Vinkkinä, että seksi lepyttäisi. Muuten keskiviikko päivä meni pikku horkassa nukutuksen jäljiltä emmekä tehneet mitään sen kummempia, paitsi hassuttelimme, vaikka kenenkä kustannuksella, paitsi ei Tsaarin.
Sitten olikin jo aika viimeisen päivän ja sille päivälle oli Tsaarille luvassa yksi testi vain. Tsaariin ruiskutettiin heti aamusta radioaktiivista mönjää ja silloin Tsaarista tuli radioaktiivinen monsteri ja meni nuppi hiukan levottomaksi, tuskin johtui siitä, mutta sitä syytetään. Levottomuuden johdosta Tsaari oli erittäin hauska koko päivän ja kun huomasi jälleen tussin ja valkosia tauluja aukesi taivas. Niihin oli pakko kirjoittaa kaikkea erittäin hauskaa. Tauluihin pääsivät muun muuassa seuraavat tekstit. Nepatin huoneeseen Tsaari was here banging Nea ja Nea on Tsaarin vaimo. Pasiban huoneeseen Tsaari was here making love to Pasi ja sitten valmiiseen tekstiin hiukan korjauksia joita en nyt lähe tässä erittelemään. Toki tuli myös piirrettyä sydämiä Pasin sukkiin <3. Potilaitten yhteiseen tilaan kirjoitettua tuli Tsaari on hieno mies ja taatusti kova panemaan sekä kun Nepatti kirjoitti nimipäiväonnittelut käytävälle, Tsaari kirjotti siihen kiitokset. Eikä siinä vielä kaikki. Lisäksi piti kirjoittaa hoitajille kiitokset hyvistä hoidoista eli Tsaari Ribulai, Nepatti ja Pasiba kiittäävät hyvistä hoidoista. Tuossa vaiheessa jo hoitajat kävivät kysymässä, että mitä ihmettä? Lisäksi jo aiemmin eräs hoitaja sanoi Tsaarin olevan kiusanhenki ja kysyi, että tietääkö kukaan minkälainen olen oikeasti. Vastasin, että parempi on ettei kukaan tiedä, mutta voin teille nyt paljastaa hiukan Tsaarin sielun kauniita maisemia. Tsaari on Jussi Parviaisen, James Bondin, Stephen Hawkingin sekä Jeesuksen sekoitus.
Vihdoin ja viimein oli aika lähteä pois sairaalasta ja Pasiballe ja Nepatille se oli kova paikka sillä eihän heillä siellä ole mitään tekemistä ilman Tsaaria. Niinpä halasimme ensin Pasiban kanssa hyvästiksi ja sitten oli vaimon vuoro. Vaimo halasikin niin pitkään eikä meinannut millään laskea irti, että alkoi tuntumaan jo sangen kiusalliselta. Onneksi pääsin irti ja pääsin lähtemään kotia kohti. Päätän tämän kertaisen raporttini toteamukseen, että
Naiset ovat pelastaneet maailman.
keskiviikko 7. maaliskuuta 2012
Bees & Honey - Tsaari vastaa osa 2.
Nyt on tullut aika jälleen vastata fänejä kiinnostaviin ja ehkä jopa ahdistaviin kysymyksiin. Aiheena tällä kertaa on nainen, naisen mieli sekä tietysti se, että naiset ovat pilanneet maailman. Häveliäissyistä jätän kertomatta kysymyksen esittäjien nimit sekä nimimerkit. Joka tapauksessa omasta päästä ei ole Tsaari-setä näitä keksinyt.
1. Mitä tarkoittaa kun nainen osoittaa kiinnostusta mieheen, mutta ei rupea parisuhteeseen miehen kanssa vaan antaa vain ymmärtää, mutta ei ymmärrä antaa? - Hyvin tärkeä kysymys ja siihen on aivan yksinkertainen vastaus. Naisilla on huono itsetunto ja he tarvitsevat vähintään yhden miehen vaihtopenkille, jonka voi nostaa hetkellisesti avaukseen kun paikallinen kendojanari tekee muikkelille paskat temput. Eli olet naisen mielestä niin paska ettet kelpaa muuhun kuin itsetunnon kohotukseen. Et ole saamassa muuta kuin hetkellisesti ja vaikka olisitkin niin joudut takaisin vaihtopenkille heti kun kendojanari haluaa muikkelin takaisin.
2. Nainen haluaa olla vain kaveri eli tarjoaa käteen kaverikortin? -Olet liian huono naisen mielestä, paitsi kaverina. Sellasenä söpönä homokaverina, jonka kainalossa voi itkeä kun se paikallisen kendojoukkueen neloskentän takatukka on pannut naisen parasta ystävää. Eli voit lopettaa haihattelun parisuhteesta kyseisen naisen kanssa. Joudut edelleen itkemään itsesi uneen samalla tyynyä purren.
3. Oot ihan kiva tyyppi, mutta....? - Olet ruma ja kaikenlisäksi rahaton. Rikas mies kelpaa rumanakin.
4. En ole vielä täysin toipunut edellisestä parisuhteesta enkä siis valmis uuteen suhteeseen? -VÄÄRIN, nainen ei ole valmis parisuhteeseen SINUN kanssasi. Ei nyt eikä koskaan, mutta odotappa kun seuraavalla viikolla tuosta muikkeli kävelee vastaan käsikädessä paikallisen kendojoukkueen 3. moken kanssa.
Moneen kysymykseen jäi vielä vastaus antamatta, mutta ehkä ensi kerralla. Tämän tekstin ei ole tarkoitus loukata ketään, paitsi naisia.
1. Mitä tarkoittaa kun nainen osoittaa kiinnostusta mieheen, mutta ei rupea parisuhteeseen miehen kanssa vaan antaa vain ymmärtää, mutta ei ymmärrä antaa? - Hyvin tärkeä kysymys ja siihen on aivan yksinkertainen vastaus. Naisilla on huono itsetunto ja he tarvitsevat vähintään yhden miehen vaihtopenkille, jonka voi nostaa hetkellisesti avaukseen kun paikallinen kendojanari tekee muikkelille paskat temput. Eli olet naisen mielestä niin paska ettet kelpaa muuhun kuin itsetunnon kohotukseen. Et ole saamassa muuta kuin hetkellisesti ja vaikka olisitkin niin joudut takaisin vaihtopenkille heti kun kendojanari haluaa muikkelin takaisin.
2. Nainen haluaa olla vain kaveri eli tarjoaa käteen kaverikortin? -Olet liian huono naisen mielestä, paitsi kaverina. Sellasenä söpönä homokaverina, jonka kainalossa voi itkeä kun se paikallisen kendojoukkueen neloskentän takatukka on pannut naisen parasta ystävää. Eli voit lopettaa haihattelun parisuhteesta kyseisen naisen kanssa. Joudut edelleen itkemään itsesi uneen samalla tyynyä purren.
3. Oot ihan kiva tyyppi, mutta....? - Olet ruma ja kaikenlisäksi rahaton. Rikas mies kelpaa rumanakin.
4. En ole vielä täysin toipunut edellisestä parisuhteesta enkä siis valmis uuteen suhteeseen? -VÄÄRIN, nainen ei ole valmis parisuhteeseen SINUN kanssasi. Ei nyt eikä koskaan, mutta odotappa kun seuraavalla viikolla tuosta muikkeli kävelee vastaan käsikädessä paikallisen kendojoukkueen 3. moken kanssa.
Moneen kysymykseen jäi vielä vastaus antamatta, mutta ehkä ensi kerralla. Tämän tekstin ei ole tarkoitus loukata ketään, paitsi naisia.
torstai 23. helmikuuta 2012
"Mie oon muuten vähän humalassa"
ÄIJJÄ teki sen taas. Perseili. Kännissä. Suorassa radiolähetyksessä. Yllättyneet ovat listattuna seuraavat: Juha Mieto.
Mikä tätä miestä vaivaa? Juntti, juoppo, ÄIJJÄ, kotoisin etelä-karjalasta ja tekee paskaa musiikkia. Eihän lähtökohdatkaan mitkään hääppöiset ole kun miettii missä on joutunut lapsuutensa viettämään, mutta luulisi silti, että osaisi sen verran käytöstapoja ettei mene jatkuvasti perseilemään tuolla tavalla.
Te jotka ette ole vielä kuulleet uusimmasta perseilystä niin kerrottakoon se tässä ja nyt. ÄIJJÄ meni siis Radio Rockin haastatteluun ympäri päissään toisen bändikaverinsa kanssa ja heitti sellaista settiä, että juontajan oli välillä laitettava mikki kiinni. Eihän siinä mitään, jos sen olisi tehnyt sille sopivassa lähetyksessä eli suomen paskimmassa radio ohjelmassa enerkyn aamuapinoitten lähetyksessä, mutta että juuri ihanan ja hehkeän naisen ohjelmassa on anteeksi antamatonta.
Pystyn sieluttomin silmin kuvittelemaan, että ainakin kohdeyleisöönsä ÄIJJÄn jutut upposi kuin tsaarin peenis naiseen. Kohdeyleisöhän koostuu näistä 13-17 vuotiasta pilottitakki heeboista sekä tuohon mielentilaan jumittuneista vanhemmista ammattikoulun käyneistä päihdeongelmaisista junteista. ÄIJJÄ kun sanoo perkele tai, että Nightwish on paskaa niin nämä elämässä epäonnistuneet hylkiöt nauraavat kippurassa ja toteavat, että vittu se on ÄIJJÄ.
ÄIJJÄhän haastattelun jälkeen poikkesi myös toisessa radio toimituksessa ja varasti sieltä törkeästi rintaliivit eikä mitä tahansa rintaliivejä vaan miespuolisen uutistoimittajan. No onhan ÄIJJÄllä niin isot tissit, että tulee varmaan tarpeeseen.
Mikä tätä miestä vaivaa? Juntti, juoppo, ÄIJJÄ, kotoisin etelä-karjalasta ja tekee paskaa musiikkia. Eihän lähtökohdatkaan mitkään hääppöiset ole kun miettii missä on joutunut lapsuutensa viettämään, mutta luulisi silti, että osaisi sen verran käytöstapoja ettei mene jatkuvasti perseilemään tuolla tavalla.
Te jotka ette ole vielä kuulleet uusimmasta perseilystä niin kerrottakoon se tässä ja nyt. ÄIJJÄ meni siis Radio Rockin haastatteluun ympäri päissään toisen bändikaverinsa kanssa ja heitti sellaista settiä, että juontajan oli välillä laitettava mikki kiinni. Eihän siinä mitään, jos sen olisi tehnyt sille sopivassa lähetyksessä eli suomen paskimmassa radio ohjelmassa enerkyn aamuapinoitten lähetyksessä, mutta että juuri ihanan ja hehkeän naisen ohjelmassa on anteeksi antamatonta.
Pystyn sieluttomin silmin kuvittelemaan, että ainakin kohdeyleisöönsä ÄIJJÄn jutut upposi kuin tsaarin peenis naiseen. Kohdeyleisöhän koostuu näistä 13-17 vuotiasta pilottitakki heeboista sekä tuohon mielentilaan jumittuneista vanhemmista ammattikoulun käyneistä päihdeongelmaisista junteista. ÄIJJÄ kun sanoo perkele tai, että Nightwish on paskaa niin nämä elämässä epäonnistuneet hylkiöt nauraavat kippurassa ja toteavat, että vittu se on ÄIJJÄ.
ÄIJJÄhän haastattelun jälkeen poikkesi myös toisessa radio toimituksessa ja varasti sieltä törkeästi rintaliivit eikä mitä tahansa rintaliivejä vaan miespuolisen uutistoimittajan. No onhan ÄIJJÄllä niin isot tissit, että tulee varmaan tarpeeseen.
keskiviikko 22. helmikuuta 2012
Kesä 2000 - Ei huolen häivää
Tämä tarina kertoo Tsaarin toistaiseksi parhaasta vuodesta tai oikeastaan kesästä vuodelta 2000. Se oli vielä huolettomuuden aikaa ilman aikuisuuden vastuita. Viime vuosi oli kokonaisuudessaan parempi, mutta tuota kyseistä kesää ei voita mikään. Tästä nyt menossa olevasta vuodesta sitten tuleekin jotain niin mahtavaa ettette uskokkaan, vaikka uskomattomia olettekin.
Muistot eivät aivan aikajärjestyksessä tule ulos päästäni, joten kerron tapahtumia sitä mukaa kun niitä päähän tulee ja joitain hauskoja hetkiä varmasti en muista kertoa. Edellisenä kesänä parin vuoden tauon jälkeen liityin jälleen jalkapallojoukkueeseen ja sen kesän vain harjoittelin ja loppukesästä pääsin pelaamaan yhdessä (1) harjoitusottelussa KuPS:aa vastaan ja tietäähän siinä miten siinä kävi eli JEE MAALI.
Tosiaan vuonna 2000 joukkueeseen liittyi meitä kaksi vuonna 83-syntynyttä pelaajaa eli Hirmu-ukko joksi Tsaaria tuolloin kutsuttiin sekä Leposohva Teukka. Muut olivat pääsääntöisesti 84-syntyneitä ja jokunen 85-syntynyt joista eräästä kasvoikin huippuammattilainen. Taidettiin me Teukan kanssa jotain pahoja tapoja joukkueeseen tuoda kun kukaan ei säännöllisesti nuoremmista nuuskannut, mutta meidän tulon jälkeen piakkoin useammalla alkoi pullotusta näkyä muuallakin kuin lahkeessa.
Päivät kuluivat pääsääntöisesti jalkapalloa pelatessa ja Essolla istuessa. Siellä viihdyimmekin Jorkin ja Jarpin kanssa todella hyvin ihanaa Mansikkatyttöä kuolaten. Eihän meistä kukaan mitään uskaltanut hänelle tehdä, paitsi Hirmu-ukkona ostin mansikoita. Oli muuten harvinaisen hyviä ja siinä samalla Mansikkatytön tissejä tuijotellessa ajattelin häntä seksuaalisesti. Ei voinut jäädä häneltä huomaamatta.
Niin jalkapallo. Alkukausi ei joukkueella muistaakseni mennyt kovinkaan kummoisesti, mutta kun EM-kisat alkoivat alkoi meilläkin juhlakausi aivan toden teolla eli saunaillat joskin harvemmin saunaan asti ehdittiin. Jorkin luona pidettiinkin aika useasti saunailta ja nyt iskee hiukan sensuuri mitä kaikkea siellä tapahtui. Pojat on poikia jne.
Voin kuitenkin paljastaa mitä tapahtui kun saunailtaan kerran eksyi jopa tyttöjä eli Jorkin silloinen tyttöystävä ja hänen kaverinsa jota muistaakseni Junnuksi kutsuttiin. Jarpin kanssa kun olin saunassa ja piti suihkusta hakea lisää vettä niin samalla Junnu tulee sisään kun Hirmu-ukko isin pikku Jeremias paljaana patsastelee. Tästä tapahtumasta sain myös lempinimen Ropeli-Ripe, mutta en tunnusta ropelin pyöritystä tehneeni. Jokainen saa päissään miettiä ja arvuutella pystyttekö kuvittelemaan tekeväni niin.
Juhannus vietettiin sitten joukkueen kanssa Jarpin kotona ja kävimme pelaamassa myös kännissä jalkapalloa. Tottakai sinne pölähti sitten paikalle myös erään pelaajan vanhemmat ja samalla sekunnilla useampi pallo lensi metsään todella kauas ja niitä sitten "etsittiin" sen aikaa kun selvänä olevat jäivät jututtamaan heitä.
Kävin myös nuorena Vammalan lähellä sairauteeni kuuluvien nuorten leireillä ja niin myös kyseisenä kesänä. Paljoa ei ole tarkkaa muistikuvaa mitä juuri kyseisenä vuonna tapahtui, mutta luulisin, että tuona vuonna aivan ihana ja seksikäs työntekijä nimeltään Mari talutti minut yksi yö nukkumaan ja peitteli myös kun Mikalta meni urheillessa jalka paskaksi ja sitten päätimme juoda kivunlievittäjää ihan urakalla saunassa. Kaikki muut ovat edelleen totaalisen kateellisia kun erään kerran sieltä postia saadessani oli mukana lappu, jossa toivotettiin hyvää kesää ja oli piirretty kukkia ja sydämiä. Kyllä, se oli Marilta. Hänet kun vielä tapaisi. Noistakin leireistä riittäisi tarinaa, vaikka kuinka paljon, mutta jätetään ne johonkin toiseen kertaan. Todiste siitä löytyy edelleen mikäli joku sen haluaa nähdä.
Ai niin, meinasi ihan unohtua kertoa Holvi-homo Henkasta, tuosta jokunen vuosi nuoremmasta pojan nulikasta joka jostain kumman syystä aina meidän seuraan tuppaantu Tanhulan jalkapallostadionilla ja joskus jopa kävi haistelemassa tunnelmaa saunailloissa. Holvihan ei ollut kaappihomo vaan piti oikean seksuaalisen suuntautumisensa niin syvällä, että se oli kunnon pankkiholvi. Huhujen mukaan ei ole vieläkään tullut ulos holvista.
Jalkapallossa kävimme ainakin Kokkolassa muutaman päivän turnauksessa ja pelit meni miten meni, mutta pari tarinaa muistuu mieleen. Ensimmäinen oli kun joku tarvitsi tupakkaa ja päätin, että minähän voin kokeilla kioskista ostaa. No nuorehko myyjähän kysäisi papereita. Ei siihen voinut vastata muuta kuin, että "Minkäslaista paperia sais olla?" En ollut saamassa.
Toinen juttu oli hiukan kiusallisempi kun unohtui eräät lääkkeet kotiin eli jotka auttaa ruuan imeytymisssä elimistöön. Noh, kyllähän sitä ilman niitä pari päivää kestettiin tosin syödä ei uskaltanut hirveesti ja ripulia pukkas useamman kerran päivässä. Erittäin irtonainen olo oli peleissä.
Tähän loppuun kerron vielä elämäni hienoimman maalin, minkä tein edellistalvena Jalakapallo Peijjaisissa Kuopio-hallissa. Jorkki tirpas volleysta ihan täysiä pallon maalia kohti, en ehtinyt väistää ja pallo kimposi taidokkaasti söpöstä pikku perseestäni ylänurkkaan. Siitä tuli sitten niin euforinen olo, että lähdin päättömästi juoksemaan samalla persettäni läpsien. Jotenkin sitten kompastuin siinä ja tein takaperin kuperkeikan. Näytti kuulemma siltä, että tein sen tarkoituksella, mutta vahinko se kompastuminen ja kuperkeikka oli, mutta pääasia, että yleisö tykkäs.
Tällästä tällä kertaa. Nykykuulumisista sen verran, että tosi hyvin menee ja kohta varmaan vielä paremmin.
Muistot eivät aivan aikajärjestyksessä tule ulos päästäni, joten kerron tapahtumia sitä mukaa kun niitä päähän tulee ja joitain hauskoja hetkiä varmasti en muista kertoa. Edellisenä kesänä parin vuoden tauon jälkeen liityin jälleen jalkapallojoukkueeseen ja sen kesän vain harjoittelin ja loppukesästä pääsin pelaamaan yhdessä (1) harjoitusottelussa KuPS:aa vastaan ja tietäähän siinä miten siinä kävi eli JEE MAALI.
Tosiaan vuonna 2000 joukkueeseen liittyi meitä kaksi vuonna 83-syntynyttä pelaajaa eli Hirmu-ukko joksi Tsaaria tuolloin kutsuttiin sekä Leposohva Teukka. Muut olivat pääsääntöisesti 84-syntyneitä ja jokunen 85-syntynyt joista eräästä kasvoikin huippuammattilainen. Taidettiin me Teukan kanssa jotain pahoja tapoja joukkueeseen tuoda kun kukaan ei säännöllisesti nuoremmista nuuskannut, mutta meidän tulon jälkeen piakkoin useammalla alkoi pullotusta näkyä muuallakin kuin lahkeessa.
Päivät kuluivat pääsääntöisesti jalkapalloa pelatessa ja Essolla istuessa. Siellä viihdyimmekin Jorkin ja Jarpin kanssa todella hyvin ihanaa Mansikkatyttöä kuolaten. Eihän meistä kukaan mitään uskaltanut hänelle tehdä, paitsi Hirmu-ukkona ostin mansikoita. Oli muuten harvinaisen hyviä ja siinä samalla Mansikkatytön tissejä tuijotellessa ajattelin häntä seksuaalisesti. Ei voinut jäädä häneltä huomaamatta.
Niin jalkapallo. Alkukausi ei joukkueella muistaakseni mennyt kovinkaan kummoisesti, mutta kun EM-kisat alkoivat alkoi meilläkin juhlakausi aivan toden teolla eli saunaillat joskin harvemmin saunaan asti ehdittiin. Jorkin luona pidettiinkin aika useasti saunailta ja nyt iskee hiukan sensuuri mitä kaikkea siellä tapahtui. Pojat on poikia jne.
Voin kuitenkin paljastaa mitä tapahtui kun saunailtaan kerran eksyi jopa tyttöjä eli Jorkin silloinen tyttöystävä ja hänen kaverinsa jota muistaakseni Junnuksi kutsuttiin. Jarpin kanssa kun olin saunassa ja piti suihkusta hakea lisää vettä niin samalla Junnu tulee sisään kun Hirmu-ukko isin pikku Jeremias paljaana patsastelee. Tästä tapahtumasta sain myös lempinimen Ropeli-Ripe, mutta en tunnusta ropelin pyöritystä tehneeni. Jokainen saa päissään miettiä ja arvuutella pystyttekö kuvittelemaan tekeväni niin.
Juhannus vietettiin sitten joukkueen kanssa Jarpin kotona ja kävimme pelaamassa myös kännissä jalkapalloa. Tottakai sinne pölähti sitten paikalle myös erään pelaajan vanhemmat ja samalla sekunnilla useampi pallo lensi metsään todella kauas ja niitä sitten "etsittiin" sen aikaa kun selvänä olevat jäivät jututtamaan heitä.
Kävin myös nuorena Vammalan lähellä sairauteeni kuuluvien nuorten leireillä ja niin myös kyseisenä kesänä. Paljoa ei ole tarkkaa muistikuvaa mitä juuri kyseisenä vuonna tapahtui, mutta luulisin, että tuona vuonna aivan ihana ja seksikäs työntekijä nimeltään Mari talutti minut yksi yö nukkumaan ja peitteli myös kun Mikalta meni urheillessa jalka paskaksi ja sitten päätimme juoda kivunlievittäjää ihan urakalla saunassa. Kaikki muut ovat edelleen totaalisen kateellisia kun erään kerran sieltä postia saadessani oli mukana lappu, jossa toivotettiin hyvää kesää ja oli piirretty kukkia ja sydämiä. Kyllä, se oli Marilta. Hänet kun vielä tapaisi. Noistakin leireistä riittäisi tarinaa, vaikka kuinka paljon, mutta jätetään ne johonkin toiseen kertaan. Todiste siitä löytyy edelleen mikäli joku sen haluaa nähdä.
Ai niin, meinasi ihan unohtua kertoa Holvi-homo Henkasta, tuosta jokunen vuosi nuoremmasta pojan nulikasta joka jostain kumman syystä aina meidän seuraan tuppaantu Tanhulan jalkapallostadionilla ja joskus jopa kävi haistelemassa tunnelmaa saunailloissa. Holvihan ei ollut kaappihomo vaan piti oikean seksuaalisen suuntautumisensa niin syvällä, että se oli kunnon pankkiholvi. Huhujen mukaan ei ole vieläkään tullut ulos holvista.
Jalkapallossa kävimme ainakin Kokkolassa muutaman päivän turnauksessa ja pelit meni miten meni, mutta pari tarinaa muistuu mieleen. Ensimmäinen oli kun joku tarvitsi tupakkaa ja päätin, että minähän voin kokeilla kioskista ostaa. No nuorehko myyjähän kysäisi papereita. Ei siihen voinut vastata muuta kuin, että "Minkäslaista paperia sais olla?" En ollut saamassa.
Toinen juttu oli hiukan kiusallisempi kun unohtui eräät lääkkeet kotiin eli jotka auttaa ruuan imeytymisssä elimistöön. Noh, kyllähän sitä ilman niitä pari päivää kestettiin tosin syödä ei uskaltanut hirveesti ja ripulia pukkas useamman kerran päivässä. Erittäin irtonainen olo oli peleissä.
Tähän loppuun kerron vielä elämäni hienoimman maalin, minkä tein edellistalvena Jalakapallo Peijjaisissa Kuopio-hallissa. Jorkki tirpas volleysta ihan täysiä pallon maalia kohti, en ehtinyt väistää ja pallo kimposi taidokkaasti söpöstä pikku perseestäni ylänurkkaan. Siitä tuli sitten niin euforinen olo, että lähdin päättömästi juoksemaan samalla persettäni läpsien. Jotenkin sitten kompastuin siinä ja tein takaperin kuperkeikan. Näytti kuulemma siltä, että tein sen tarkoituksella, mutta vahinko se kompastuminen ja kuperkeikka oli, mutta pääasia, että yleisö tykkäs.
Tällästä tällä kertaa. Nykykuulumisista sen verran, että tosi hyvin menee ja kohta varmaan vielä paremmin.
maanantai 23. tammikuuta 2012
Vaalit 2012 - Homostelu sallittava!
Suomen johtavana politiikan analyytikkona Tsaarilta on jo pitkään pyydetty anal yysiä tämän vuoden presidentin vaaleista ja nyt päätin avata sanattoman arkkuni. Käsittelen ensiksi nopeasti ensimmäisen kierroksen tuloksen ja sen jälkeen tulen kertomaan tarkalleen kuka valitaan Suomen tasavallan presidentiksi ja miksi.
Ensimmäisen kierroksen tulos oli:
1.Saukki
- Tuo porvarillinen kapitalistisika vei ensimmäisen kierroksen voiton odotetusti
2. Peksi
- Vaalien yllättäjä tuli ei takaa sisälle vaan ohi
3. Pave Väykkä
- Tälläkään kertaa ei Väykällä riittänyt se viimeinen rutistus ja media sai tahtomansa kun kierolla pelillä taas onnistuivat murtamaan Väykän haaveet.
4. Mieshuora
- Huutonaurua kolmannella tälle mieshuora juntille. Vihdoinkin sen lento päättyi ja päälle sataa kasa paskaa.
5. Lipposkan Pavekki
- Seniiliä vanhaa pappaa ei tällä kertaa valittu onneksemme. Ajatus ja puhe pätkii enemmän kuin Räkämunalla kännissä.
6. Arhis
- Vaalien moraalinen voittaja ja ainut todellinen vaihtoehto näistä presidentiksi. Aika ei vielä ollut kypsä anarkismille ja kansan hyvinvointia oikeasti haluavalle presidentille. Rehellinen, hieno mies ei näissä vaaleissa pärjännyt, mutta vielä tulee aika kun suomalaisetkin ymmärtävät ettei maailma ole kiekko vaan pallo. Tuleva pääministeri, tuleva presidentti ja ennen kaikkea tuleva jääkiekon tappaja.
7. Piupiupiaudet
- Onko tämä sanonut koskaan mitään järkevää lausetta?
8. Essaijahhi
Essayahin piti Mepiksi lähtiessään myydä Raision kämppänsä. Hän laittoi Turun Sanomiin ilmoituksen:
"Myydän kodikas asunto kävelymatkan päässä Turun keskustasta."
Ja sitten siirrymme anal yysissä toiselle kierrokselle. Joko perskarvat hikoavat, joko pinpit kostuvat, joko jöpöttää jännityksestä? Tässä se tulee. Tsaari Ribulain anal yyttinen katsaus ehdokkaisiin.
Saukki
Rahan ahne paskahousu, joka nuolee rikkaitten perseitä, ottaa vastaan helppoja virkoja joissa ei tarvitse tehä mitään muuta kuin patsastella tärkeän näköisenä eikä tarvitse sanoa omia mielipiteitään. Ainut oikea virka ollut valtionvarainministerinä ja silloinkin ajoi Suomen tähän tilanteeseen missä nyt olemme eli suureen taantumaan. Rikkaiden talutushihnassa pyörivä puudeli, joka laittoi valtionvarainministeriön työntekijät itkemään julmuudellaan. Ottanut aina edustusnaisia vain itselleen, jotka tottelevat häntä kuin puudeli isäntäänsä. Toki panisin vihaisesti Jenniä, jos (o)saisin. Tosin olisi varmaan sängyssäkin liian robottimainen aivan kuin televisio haastatteluissa. Saukki myös toimii tällä hetkellä Suomen Pelleliiton puheenjohtajana, jossa ollut totaalinen Pelle. Saukki on ahdasmielinen hetero tai ainakin väittää olevansa hetero, mutta me asiantuntija piireissä tiedämme asian todellisen laidan.
Peksi
Hieno mies ja taatusti kova homostelemaan. Toiminut lukuisissa eri viroissa sekä on erittäin arvostettu henkilö kansainvälisesti niin ympäristö- kuin ihmisoikeusasioissakin toisin kuin Saukki, joka kansainvälisesti on toiminut vain raha-asioissa hankkimassa rikkaille paskoille lisää rahaa. Peksi on avoin, suvaitsevainen, huumorintajuinen hyvät suhteet joka puolelle omaava kansanmies. Peksi on siis homo ja on ostanut itselleen Ecuadorilaisen toyboyn, jossa siis ei ole mitään väärää. Heillä rakkaus kukoistaa aidosti kuin toisella ehdokasparilla ja hänen miehensä on erittäin sympaattisen oloinen nuori mies, joka on oma itsensä jokaisessa tv-esiintymissä.
Tässä oli tälläinen pintapuolinen anal yysi ehdokkaista. Lisätietoja voin kertoa naisille yksityisesti jossain sopivassa tilanteessa. Niin joo, pitää tässä varmasti vielä kertoa kenet valitaan Suomen tasavallan presidentiksi vuonna 2012 ja hän on Pekka Haavisto.
Ps. Vuonna 2018 alkaa uusi aika, Tsaarin aika.
Pps. Tsaarilta ei saa enää seksipalveluita.
Ensimmäisen kierroksen tulos oli:
1.Saukki
- Tuo porvarillinen kapitalistisika vei ensimmäisen kierroksen voiton odotetusti
2. Peksi
- Vaalien yllättäjä tuli ei takaa sisälle vaan ohi
3. Pave Väykkä
- Tälläkään kertaa ei Väykällä riittänyt se viimeinen rutistus ja media sai tahtomansa kun kierolla pelillä taas onnistuivat murtamaan Väykän haaveet.
4. Mieshuora
- Huutonaurua kolmannella tälle mieshuora juntille. Vihdoinkin sen lento päättyi ja päälle sataa kasa paskaa.
5. Lipposkan Pavekki
- Seniiliä vanhaa pappaa ei tällä kertaa valittu onneksemme. Ajatus ja puhe pätkii enemmän kuin Räkämunalla kännissä.
6. Arhis
- Vaalien moraalinen voittaja ja ainut todellinen vaihtoehto näistä presidentiksi. Aika ei vielä ollut kypsä anarkismille ja kansan hyvinvointia oikeasti haluavalle presidentille. Rehellinen, hieno mies ei näissä vaaleissa pärjännyt, mutta vielä tulee aika kun suomalaisetkin ymmärtävät ettei maailma ole kiekko vaan pallo. Tuleva pääministeri, tuleva presidentti ja ennen kaikkea tuleva jääkiekon tappaja.
7. Piupiupiaudet
- Onko tämä sanonut koskaan mitään järkevää lausetta?
8. Essaijahhi
Essayahin piti Mepiksi lähtiessään myydä Raision kämppänsä. Hän laittoi Turun Sanomiin ilmoituksen:
"Myydän kodikas asunto kävelymatkan päässä Turun keskustasta."
Ja sitten siirrymme anal yysissä toiselle kierrokselle. Joko perskarvat hikoavat, joko pinpit kostuvat, joko jöpöttää jännityksestä? Tässä se tulee. Tsaari Ribulain anal yyttinen katsaus ehdokkaisiin.
Saukki
Rahan ahne paskahousu, joka nuolee rikkaitten perseitä, ottaa vastaan helppoja virkoja joissa ei tarvitse tehä mitään muuta kuin patsastella tärkeän näköisenä eikä tarvitse sanoa omia mielipiteitään. Ainut oikea virka ollut valtionvarainministerinä ja silloinkin ajoi Suomen tähän tilanteeseen missä nyt olemme eli suureen taantumaan. Rikkaiden talutushihnassa pyörivä puudeli, joka laittoi valtionvarainministeriön työntekijät itkemään julmuudellaan. Ottanut aina edustusnaisia vain itselleen, jotka tottelevat häntä kuin puudeli isäntäänsä. Toki panisin vihaisesti Jenniä, jos (o)saisin. Tosin olisi varmaan sängyssäkin liian robottimainen aivan kuin televisio haastatteluissa. Saukki myös toimii tällä hetkellä Suomen Pelleliiton puheenjohtajana, jossa ollut totaalinen Pelle. Saukki on ahdasmielinen hetero tai ainakin väittää olevansa hetero, mutta me asiantuntija piireissä tiedämme asian todellisen laidan.
Peksi
Hieno mies ja taatusti kova homostelemaan. Toiminut lukuisissa eri viroissa sekä on erittäin arvostettu henkilö kansainvälisesti niin ympäristö- kuin ihmisoikeusasioissakin toisin kuin Saukki, joka kansainvälisesti on toiminut vain raha-asioissa hankkimassa rikkaille paskoille lisää rahaa. Peksi on avoin, suvaitsevainen, huumorintajuinen hyvät suhteet joka puolelle omaava kansanmies. Peksi on siis homo ja on ostanut itselleen Ecuadorilaisen toyboyn, jossa siis ei ole mitään väärää. Heillä rakkaus kukoistaa aidosti kuin toisella ehdokasparilla ja hänen miehensä on erittäin sympaattisen oloinen nuori mies, joka on oma itsensä jokaisessa tv-esiintymissä.
Tässä oli tälläinen pintapuolinen anal yysi ehdokkaista. Lisätietoja voin kertoa naisille yksityisesti jossain sopivassa tilanteessa. Niin joo, pitää tässä varmasti vielä kertoa kenet valitaan Suomen tasavallan presidentiksi vuonna 2012 ja hän on Pekka Haavisto.
Ps. Vuonna 2018 alkaa uusi aika, Tsaarin aika.
Pps. Tsaarilta ei saa enää seksipalveluita.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)